ブランニュー

最近部屋が汚くなってきた。

僕は気分が落ち込むと逆に部屋がきれいになっていく。

だからたぶん大きなストレスを抱えていないっていう証拠だろう。

ちょっとだけ掃除したけど。

そして美術館に行ったり本を読んだりする欲求も減ってきた。

やっぱりはけ口を求めるんだろうか。

去年の一年間はめちゃめちゃインプットの年だったけど。

ひょっとこ乱舞は新作に出ることになった。

たぶん僕用の役を新設するほうが無難だからだろう。（いや、たぶん）

ストレスがないならないで割りと不満な日々。


割と興味が薄れていく中でも輝きを放っているのが中村うさぎさんのエッセイ。

本当面白い。

いや、なんか文句なく面白い。

話自体も面白いし、人間への目線がすごい鋭い。ドキッとする。

面白怖いっていうんだろうか。

危機感が高まる。

それとロベルト・ボラーニョっていうチリの作家。

なんていうんだろう。

過去がいつも悲しみと一緒に存在しているって言うこの感じ。

郷愁って言うんだろうか。

でも違う、もうちょっとなんていうか、悲しい。

夕焼け空みたいに、ぶわーーーって開けている悲しさ。

日本語にはないだろうと思う。

ラテンアメリカの作家はあまり読んだ事がなかったので収穫。



もうなんか書いていて最終的に思うことはいつもひとつ。

もっとうまくなりたい。

お芝居

今度は久しぶりにお芝居に出る。

ダンスも芝居もそんなにかわんねえよと思っていたけど

甘かった。

言葉には思っていたよりもずっと強い力があるようだった。

言葉自体じゃなくて、

そこにまとわりついている意味が

制約になっているのだとはじめて知った。

発音、関係性、声のトーン、語彙の時代性、

「コップを取ってくれ」

っていうのを言葉にしたら、もう、それ以外にない。どこにも飛んでいけない。

もし身体だけで二人の人間でこれをやったら、

コップを取るっていうやりとりから開放されてどんどん動きが生み出されていくだろう。

優れたダンサーならば作品がひとつ作れてしまうだろう。

身体にはあんまり意味があっちゃいけないし、そのほうが見やすい。

伸びる、縮む、固まる、緩む、

逃げ場のないシンプルな世界。

今までずっと意味のないことをやってきた

意味があっちゃいけないことをやってきた。


芝居に漬かっていた時間のほうがずっと長いはずなのに

もうチューニングがあわない。

ダンスも未熟だし、芝居にもなじまない今の自分は

ものすごく中途半端なパフォーマーであると思った。


ダンスよりも考える要素が多いものだから、

逆にそれをプラスにしていかないと。

ひとまず自分の身体に絶対の信頼を置けるように稽古しよう。

自分のパソコンができた

数日前に輝く未来での本公演が終わった。

見に来てくださった皆様本当にありがとうございました。

やっぱり見られるっていうのはとてもうれしいことだと思う。

初めてのでかい劇場はやっぱりテンションが上がった。

でかいキャパの方が好きだ。

でもまだまだだ。「見てもらう」じゃなくて、「思わず見てしまう」って人にこれからはならなければ。

それがプロって言うことだろう。

いや、心がけの問題じゃなくて、単純にそうしないと興行的に成り立たないから。

興行が成り立たないならそれはプロって言ってもむなしいだけで、

たとえ少数でもそういう人がいないと。



そうなるためにはっていうか、

今回の公演ではスタッフさんの重要性をまざまざと感じた。

ダンサーとのコミュニケーションがうまくいかなくて、大変迷惑をかけた。

途中、人を上空に吊るというシーンがあって

僕たちが最初に案を出したときはまったく想像だにしないような

安全性確保の問題があった。

やっぱり途中に砂を使うシーンでも、

劇場側とのかなり綿密な取り決めが必要だったようで。

舞台監督という仕事がどれだけ重いか、そしてどれだけダンサーに対して気を配っているか。

たぶんダンサー本人よりもダンサーの体を心配してるんじゃないかとさえ思った。

もちろん舞台監督だけじゃない照明さんや音響さんや制作さんも。

学生でやってんじゃないんだから年齢も全然違うし、経験もずっと豊富。

プロであるということの見落としていた別の側面だった。


本番は稽古場でジャージ着てやるんじゃないってことだ。


やりたいことやりたいならそれだけの責任を認識するということだ。


でもそれが重荷とか足枷になっちゃいけない気がする。

むしろ、それはもっと作品をよくする加速装置であるはずだ。

衣装だって、店でウィンドウ見ながら決めるんじゃないんだから

スイッチつけて明かりつけるわけじゃないんだから

それは人間との作業なんだから

絶対面白いはずで

作品にプラスになる要素だ。

そんな現場にしないと。


まあ、後は礼儀とかですよね。

いくら気持ちがあっても、やっぱり行動しなきゃ伝わらないわけで

僕がすごく苦手な分野。

ダンスばっかしてるとついつい忘れがち。

今、自分がいる状況をいったい誰が作り出してくれているのか

忘れないようにしないと。

でも礼儀とかは気持ちの問題じゃなくて

基本的にはシステムの問題だと思うから。

現場到着後とか終演後とか、ポイントポイントを自分の中のスケジュールにすでに組み込んでないと

かなり難しい。

そういう俯瞰する時間を５分でも自分で作らないと

これからやっていけなくなる気がした。


自分を変えるのは気持ちじゃなくて習慣。

気持ちはここぞだけ。


これからもっと人の波にもみくちゃになっていくんだろう。

まあそれもまた楽し。

学問

バンクーバー五輪を見ていて，

やっぱりどの競技も面白いんだけども

人間が何かを突破した瞬間や

思いもよらない感情がもれ出てしまった表情はとても魅力的。

勝っても負けても，

その人の「殻」みたいなが偶然バカッと破れてしまったとき

心がノックされますね。

だからなのか，

フィギュアスケートの男子フリーを見ていて，

レベルの高い選手の不安そうな技術の演技よりも

普段テレビでは絶対放送されないようなレベルの選手の自己ベストの演技の方が

はるかに僕を惹きつけるのだ。

でもイバン・ライサチェック選手の演技はとても良かったと思います。

頂点にたつ人は，そのどちらも無いとダメなんだと思った。

技術と

自分を常にバカッとしていく姿勢と



僕の山田詠美ブームはまだ冷めない。

初期の方の作品はあんまり面白くないけど，

96年以降の小説はとっても良い。

寡作だからものの3ヶ月で全作品を読みきってしまったけど

早く新刊でないかな。

絶対サイン会に行こうと思っている。

てか去年の１０月くらいに出たばっかりだからまた２～３年は出ないのかもしれない。

「学問」

っていう長編。

僕は年間100冊以上は必ず本を読むけど

実は今まで読んだ本は9割9部5厘くらい図書館で借りているものなので，

買わない。

でも，これは買ってよかったと思った。

早くも今年ベストワンの呼び声が高い（僕の中で）

山田詠美の小説を読んでいると，いつも何回も涙が出る。

別になんてこと無いシーンでも。

イメージが広がって，臭いや温度も感じれるみたいに

僕の心の中の柔らかい部分をいつもちくちく刺激するのだ。

これを読んで，大学時代を思い出した。

いや，「良い時代だったなぁ」とかそういうんじゃなくて

ノスタルジックなのには変わりないんだけど，

今の自分にとって，過去の自分にとって

もう何にも変えがたい物凄くかけがえの無いものが

時間の経過と共に

腐ったり，共有できなくなったりして

変わっていってしまうのは

すごく悲しい。

でもそれって

とても愛おしい人間の性なんじゃないだろうか。

二回目を読み終わったけど，印象に残るシーンや涙がわいてくるシーンは全く違った。

４人の少年少女の６歳から１８歳までの，何てこと無い日常の断片が書かれてるだけなのに。

小説っていいな

って思わせる作品。

ただ

これは売れないだろうなとも思った（笑）

売れ行きが悪いともエッセイに書いてあったし。

みんな買いましょう。

爆裂スマッシュパレード

二月になっている。

今年は寅年ですよ。

僕は年男です。

獅子座，寅年，火星人（六星占術）

何を見ても「プライドが高いフィーリング任せの行動派」

もう最近こういう占いの刷り込みの結果こうなってんじゃないのって思ってきた。


最近はダンスカンパニーに所属していて

まあもうそっちが楽しくて

もう日々試行錯誤と挫折の繰り返しなんですが

大学にいた頃と違ってぶちまける相手がいないから（彼女もいないし）

知らず知らず自分のモードが「インプット」よりになっていたことに気付く。

久しぶりにその人たちに会って，自分が当然だけどかなり考え方が変化していたことに気付く。

アウトプットしてなかったから，自分の変化に気付かなかった。


「早く芝居に帰ってこいよー」とか

「今コンテンポラリーに鞍替えしたんだってねえ！」とか言われて


　　　？？？


いや，帰るとか鞍替えとか

どこにも旅立った覚えはないんだけどなあと思う。

ジャンルは色々ありますけど，

人間の作りたいものなんて皆そんなに変わらないんじゃないのかなあと

最近考えてる。

ダンスがあって音楽があって芝居があって

で，その中でもなんだか凄い細かい派閥対立があって。

ロックの中でもやれグラムロックだプログレッシブだパンクだ，メロディアスパンクだハウスだテクノだ

で，新劇だの歌舞伎だの小劇場だのがあって，

で，小劇場の中でもアゴラ派やら王子よりやら本多系やら

他との差異を強調するのは良いけど

個体差ばかりが目立っている。

ジャンルや違いを振りかざさなくても，千差万別のバックボーンを持つ全ての人を

圧倒するような普遍性のある作品を作る人は存在するので，（ピカソとかモーツァルトとか）

個体差と個性は違うんじゃない？と思う今日この頃。


と思ったのは，この間上野の東京美術館に言ったついでに

併設されている博物館の「土偶展」を見てきたからだ。

縄文時代の作品だったけど，物凄くパワーがあって良かった。

で，もう本当に最古の土偶を見た時にもう前進に衝撃が走ってしまった。

本当に拙い人型の泥くずみたいだったけど，

これって現代に生まれた幼児が粘土で作っているものと



全く同じだった。


変わってないんじゃん。


で，僕の頭の中にぐるぐるぐるぐると繰り返し浮かんできた問いが一つあって。


何で作った？


いや，別に充分なはずなんですよ。

食べ物があって住むところがあって空気があって服があれば。

なんでそういう生きるために絶対不可欠な行動の時間を削ってまで

この泥くずを自分達の姿に似せて作ったんだろう。

他の動物には，生きるうえで必要なもの以外を作る習性は無いだろう。

ましてやそれをもっと手間隙かけた形に発展させていくことはしないだろう。

人間には何か「作りたい」って本能が確実に存在することを確認して興奮した。


これだよこれ！

俺が見たいのはこれなのよ！


ジャンルとかを振りかざすってことは

もうこことは距離があると思う。

この土偶には「他人と違うと思われたい」とか「認められたい」とか「自分を発見したい」とか「他者とつな

がっていたい」だとかそういう諸々の意図が一切存在しない。

もう本当に生きる時間を削って「作った」もので，

凄い初期衝動。

うん，


何で作った？


もちろん僕にもお金がほしいだとか，認められたいだとか，格好良くなりたいだとか

そういう諸々でなんかを作ってるんだと思う。

結局そんなもんかなぁ，そんだけで芝居とかダンスやってんのかなぁって思ったりもするけど，

根っこのほうでは，

数千年前にこの土偶を作った人，

誰だか知らんけど

この人とおんなじもんを抱きかかえているような気がするんだけどなあ。

うん，


何で作る？


キーワードは想像力だと思うんだけど，

長くなるからまた今度考えよう。

いい加減風呂に入ろう。

ああ文章

あけましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。

文章書くのの久しぶりだなと思いました。

年末は輝く未来のてはじめがあったり，新しくお寿司屋さんでデリバリーのバイトを始めたりで忙しかった。

おすし屋さんは当然年末年始は書き入れ時なので，お正月はほとんど休みがなかった。

生まれて初めて元日も働いた。

勤務地は新宿の東側全般で，

大体四谷から飯田橋くらいまで。

なんか，ストレスか分らないけど基本的にたのしみが何かを食うことしかなくて

もう本当食うことが楽しくて

まあお弁当をたくさん作っていきました。

まあ

もう本当食うことが楽しいんですね。

たぶん自然の流れに反するような行動をとる（一日１０時間労働を正月に休み無くやるとか）

そのことで逆に僕の中に潜む動物的な部分が目覚めていく結果になったんですね。

まあなんやかんや言っても

だから

まあ食べることが嬉しくて楽しいんですね。

動物的な部分が目覚めていくっつっても

性欲が驚くほどカットされてるんですね。

良く考えたらかれこれ３週間ぐらい僕は

勃起すら一度もしていなかったことに気付いたんですね。

勃起すらしてないって，そりゃもう生物としてやばいんじゃないかと思うんですが

でも今までも何かに熱中するとカットされることはままあったわけですが

こんなに長期間は初めてだと思います。


まあ

食べることが楽しいんですわ。


これは過食なのかなって思った時期もありましたが

最近はようやく落ち着いてきました。

最近のはやりはファミリーマートの「ソフトフランス練乳」っていう

フランスパンにあるまじき水分の欠如と食感のもちもち具合が

なんかたまらないので

お弁当持っていってんのに買ったりしてるし。


まあ

食うことって楽しいですよね。


ここでちょっと洗濯とかして３０分くらい書くのやめたんですが，

あまりに不毛なのでダンスの話にしよう。

年末年始はバイトやら葬式やらが重なってしまい

輝く未来の稽古に出れなかった。

これは本来やってはいけないことなのでとても申し訳なかった。

自分もまだまだなのにさらに稽古の機会を奪ってしまってどうするんだ俺。

前回の「てはじめ」は全体の作品としては僕はなんか良かったなっていうか

いい作品に出れたなぁと思ったんですが，


あんまやってて楽しくなくて。

良い意味で。


良い意味でっておかしいか。

「この借りは返さなきゃ」って思った。

こんなもんじゃ終われないからずっと続けていくと思った。

去年一年を振り返って，

久しぶりにトータルで「不満足」な一年だった。

「今年一年はあんまり動かないで，色んなものを見て周ろう」

とはなから決めていた一年だったけれど，

そうすることで見えたものがたくさんあったけど，

それを差し引いても，

いや，物足りないよ君。と思った。

今年あたりから

もぞもぞ動き出そうかと思う。

本番が終了

輝く未来の本番が終わった。

へんな時間に間食をしたせいか，緊張が解けて気が抜けたせいか

まれに見るくらいブリリアントな下痢をした。

打ち上げ会場で下痢してたし，後半ほとんど先輩の皆さんの話が聞けなかった。

でも何より辛かったのがトイレを占拠する事で

たくさんの酔っ払いに切れられた。

なんで飲み屋のトイレなのに大便が一個しかないんだよ！

もう来る人来る人みんな殺気立ってて，あの「カシャン」てやる鍵のヤツが赤ければ中に人がいることが分るのに皆ノックしてきたし。

いや，分るでしょあの「カシャン」てやるやつが赤いんだから。

でもトイレの中で寝ちゃう人もいるからかなあ。

まあかく言う僕もあの「カシャン」てやるヤツが赤くてもノックしましたが。

まだちょっと調子が悪い。早く治らないかな。

この間はダンサーとして初舞台だったけど，

感想とかは何かまとまらないから

なんか面倒になったのでここでやめようっと。