KEKE-PLAY BLOG

初夢

2012-01-06T23:48:00.002+09:00

あけましておめでとうございます。

とっても更新数は少ないのだけれど、このブログ2008年からやってるんだとはじめて気がついた。

最近は結構、近過去の記憶の順序が曖昧になっていることに気がつく。

僕がいま惹かれて止まない小説家である花村萬月に出会ったのはてっきり去年だと思っていた。

でも過去のブログ読んでいると一昨年のことだったらしい。

すでに一年越しのつきあいだったんだなぁ。

人間なんて成長しないもんだなぁ。

よしもとばななにはまったのはいつだっけ？

花村萬月よりあとだっけ前だっけ？書いてないから良くわからない。

マイルス・デイビスを聴きはじめたのはいつだっけ？

ロバート・ジョンソンを聴きはじめたのはいつだっけ？

音楽の趣味が変わってきたなあ。

でも吉井和哉はかわらずにずーーーーっと聞いている。

好きなものって人それぞれ違うけど、いったい何がその人にヒットするのだろう？

出会う時期によっても多分接した感触ってまったく違うもんだし。

僕はよく覚えているのだけど、僕は中学生のころに一度花村萬月に触れているのだ。

当時僕は図書館で児童書ばっかし読んでいるのが恥ずかしくなって、

大人の書棚から始めて本を借りてみたのだ。

全然名前とか知らないからほんっと偶然なんだけど花村萬月を何故か借りてみた。

で、そのときは「なんだこれ」って思って強がりも続かずに途中であまりのつまらなさにやめてしまった。

何か小難しい独り言をうだうだしゃべってセックスして暴力して終わりってなんだそれって。

大人って良くわからないなって思った。

それが今じゃ・・。花村萬月なしではつまらなくて仕方ない。

思うに、人がなにかに惹かれるときは、そのなにかのリズムに淫してしまうのではないだろうか。

音楽はもちろん。小説にも言葉のリズムがあって、絵画にもリズムがある。

俳優にもその人独特のリズムがあるし。服とか、ダンスにも顕著ですね。

日々生きてる人それぞれのリズムがあって、なんとなく惹かれてしまう気持ちの根底には

リズムがちょうどハモってしまうような瞬間があるのではないだろうか。

友達とかもそうだもんね。

心地よいリズムってのが人それぞれ存在するもんだ。

たぶん生きていくうえでの僕のリズムみたいなものが中学生の時とは違っているんだろう。

最近のリズムというわけではないが

小説の神様は小川国男だと思う。

知らない人も多いでしょう。いわゆる内向の世代の一人と言われる小説家ですね。

期待して読むと死ぬほど地味で何も起こらないのでがっかりするかも。

でも、もう、なんか、すさまじい。

神です。

一見ただ平易なだけだけれど、こんな小説家は日本史上僕は見たことがない。

圧倒的です。

「小説」というものが本当に本当に好きでたまらない人は読んでみてください。

初夢に、阿部元総理が出てきました。

孤児院の院長やってました。

今年も皆様にとって良い年でありますように。

昔の自分の作品を見て

2011-12-30T18:07:00.002+09:00

年末年始は久しぶりに家にこもれる。

最近は銀のさらのバイトをしていたから年末年始はほとんど休めなかった。

だから家の大掃除とかも全然手伝えなかった。

今年はやりまくった。

それでなんとなく先日大学時代の友人たちと飲んだときに話が出た、

自分の過去の公演を見てみようと思った。

自分の公演のDVDはいつも見るためにかなり覚悟をしなければ見れなかった。

かなり覚悟をして見てみたとしてもずっと指先が震えていたりして冷静には観察できなかった。

でもまあ、もう何年も経ってるしいい加減ノスタルジックになったりすることもないだろうと思った。

なによりも、自分が、成長していると、思いたい。

ちょっとしたほほ笑みをもって見届けることができる、度量が、そろそろ、

あって欲しいなぁ・・・

いや、あるよ。たくさん経験積んだもの。

今までの俺とは違うんだぜ。

とか思ったり。

まあでも見ても何になるのかって言う話で

そもそも今自分がやっている公演やジャンルとはあんまし関係ないことやってたし、

単に昔を懐かしむだけなら、そんな自分の姿を想像するだけで噴飯ものだ。

自分に対するひいき目線で事実を曲解した自己満足に浸ってしまうなんて最悪だ。

でも見たい自分がいるのは事実だ。

なんで、わたしは、見たいのか。

その欲求の根源には精神的な自慰に走る弱い気持ちが隠れていないか・・

いや、いいよ

いいから見ろよ。

そうだね。

まあ、要は度量広がってないしも成長も大してしていないことがそこまで煩悶してわかったのである。

投げやりな開き直りで、

２０歳のときに脚本・主演・照明を担当した「夕鶴」という作品を見た。

（冷静になんか見れないからもう開き直って思ったことを書きます）

ものすごく当たり前の感想なんだけど、若いんだな。

やっぱり。

いま書けといわれたら絶対に書けない脚本だし、できない演技だ。

それはたぶん出演者全員そうだろう。

近年の中大の二劇の人々は飛躍的に演技が巧くなっているし

かつ非常に客観的に自分を見れる人たちがそろっている。

ので、こんな公演はもうないだろうな。

尋常じゃなく不器用な俳優がいないもんな。

まあある種の無神経さがあるんだな。

人の死だったり、狂気だったりにたいする。

そこは殺さなくて良いでしょうというつっこみがどう贔屓目に見てもはいってしまうな。

でも無神経だからこそ生じる投げやりなまでのドライブ感みたいなものは確かにあるんだなぁ。

普通に、正直に書いていたのでは起こらないことが脚本上で起こってるから、

間違ってても浅はかでもひとまず日常ではないテンションに出演者それぞれが

全力でアクセル上げて、突っ込んでいってる。

しかしそれにしても絶望的なくらい荒削りだ。

細かいところの投げ出し方が常軌を逸している。思わずほほえんだよ。あ、ほほ笑みうかべられたじゃん。

演出は何をやっていたんだ空也さん！（文法的に変か）

まあ特に自分が・・・。

うーん、再演したいなぁ。（いつ暇があるんだ）

でもするにあたっては脚本を書き換えなきゃいけないけど、

今の僕にはどうしてもこの無神経さはないなぁ。

つじつま合わせるとか言葉を選びまくってどうにかなる問題じゃないし。この無神経さがないと。肝だよ。

当時の自分が物語の力に狂信的な信頼を寄せていたのがわかる。

ちょっとかなり最近は物語に懐疑的になっていたけど、これはこれでまだ捨て置くべきじゃないな。

作品の力って何なんだろう。

いろんなことを知って冷静になって分別を身につければ身につけるほど

自分の身の丈を知れば知るほど、

どんどん身動きは取れなくなっていくな。

この世界に対する曲解と妄想がなければ創造なんてできないのだろう。

もちろんそれだけだとこういう拙い作品をさらしてしまうのだけれど。

「狂信」

っていうのがけっこうキーワードになってる気がするんだよなぁ。この作品。

これは最近僕もずうっと考えているテーマだし。

でも再演難しいだろうな。みんなもうこの感じ出せない気がするもんな。

ちょっと自己満足に走りそうな気配があるし。

まあ、

俺はこんなこと考えてるほど暇なのかっていう話だ。

ああ、

やることいっぱいあるなあ。

だるーい。

ハイブリッドとは中途半端のことかな

2011-11-24T22:23:00.010+09:00

この間、わが師匠伊藤キム氏の自宅に（毎度のごとく終電を忘れ）とめてもらった翌日、

僕は近場に旅に出た。

本当はバイトを入れていたのだが、そんなんやってられねえと思ったのである。

まあ朝はちゃんと8時30分におきたのだけれど、ふとこう田園都市線で渋谷まで行こうとしたときに思ってしまったんです。

「急行　久喜行き」

久喜・・・

久喜ってどこやねん。

久しぶりに喜ぶと書く久喜・・・・

行ってみようかな。

というわけで僕は１１時ごろ久喜に降り立っていた。

久喜ってまあ大宮の近くなんですな。つまり埼玉。

僕は一切埼玉に行ったことがなかったので全然新鮮だった。

そいで何でか知らないけど埼玉の鉄道はシルクロードのローマばりに上の写真、

そう東武動物公園に通じているのです。

これはいってみるしかあるめえと思い僕は東武動物公園にふらりと立ち寄った（このときすでに１２時）

しかし

なんか異常に人が少ない。

駅からの徒歩十分くらいの道もそうだし、平日とはいえ来園者が少なすぎるのでは・・

そしてまだ１２時にもかかわらず浮かない顔をした家族連れがとぼとぼ帰っていくではないか。

よく見たらみんな東武動物公園から帰る人は浮かない顔をしているじゃないか。

「ハイブリッドレジャーランド　東武動物公園」

これは思わぬお宝の期待に胸が膨らんでくる・・

ようし、意気揚々と出発だ！！！

さて、写真のとおり期待に胸が膨らんでる僕を最初に出迎えたのは

東武動物公園のマスコットキャラクターの「とっぴー君」だよ！

かわいくねえ！！

ちなみにここはとっぴー広場だよ。

なにがあるかって荒れた芝生とトンネルが数点存在していたよ！

ちなみに東武動物公園は入って最初のエリアが遊園地エリアで奥が動物園エリアなんだ！

動物園エリアに行くまでに徒歩１５分くらいかかったよ。

そのあいだにあったのは鯉が異常繁殖している池と数人の親子連れだった。

そして動物園エリアでぼくを最初に迎えたのは

「フラミンゴ」

フラミンゴなんだ・・・。いやあ、まあ文句は言わないけど。

あれだよね、たぶん「好きな動物ランキング」があったら

常に8位から13位あたりにランクインしてるもんね。

無難ー。

でも逆にちょっと違和感ー。

さあ気を取り直して

最初の動物園セクション。「猫エリア」

猫科の動物たちが５―６種類いたんだ。

でもそのうちジャガーとイリオモテヤマネコの二種類は「持病の悪化」で死亡してたからゲージは空っぽだったんだ！

それと国内最高齢のベンガルトラがいたよ。人間で言えば100歳だって！

なんかゲージの中をうろうろしてたよ。

あ、お土産やさんがあるぞ。

ちょっと小腹がすいたからチョコレートでもないかな？

うん、

全然ないね。

なんかビッグサイズのぬいぐるみばっかりおいてあるね。

店名を見たら「サバンナ」

なんだろう、たぶん「甘えんな！！」ってことなのかな？厳しいぞ世の中はってことか。

写真は見にくいけどバクの檻ですよ。

でも左下にいるのはリクガメです。

なぜ、この二頭を一緒のセクションに・・・？

さあ、テンションもあがってきました！

鹿がオス同士がちで喧嘩していたり、なんかふくろうが寝たふりしていたりするジャンル不明のエリアを抜け、「動物ふれあいエリア」に到着！

いろいろどうぶつがいるけど、僕はかんがるーエリアを選択。（あとはうさぎとヤギでした。）

やべええ、

カンガルー超怖い。

でけえ。

本当に触れられる位置にまで来てるよ。

え、ていうか柵みたいなの飛び越えてるけどいいのかな？

もうボスカンガルーの威圧がすげえ。

触れ合いっつうか

もうなんかここあいつの「シマ」じゃん。

完全部外者だよ人間。

なんかごめんなさいね。

出ますわ。

あー怖かった。

あ、犬エリアがある。あれ、普通に犬がいる。

「ラブラドールレトリーバー」

そろそろ帰ろうかな。

さあそのときの僕の表情です

最初と比べてみてください。見違えるように晴れやかです。

「ハイブリッドレジャーランド東武動物公園」

これは今度同期のやつらと改めていかなければの超おたからスポットでしたね。

あ、でも二組結婚してるんだよね。もう一組は事実婚だし。

まあ

来てる暇はみんなにないと思う。

PS　最近ピアスをあけました。軟骨に開けたら血がめちゃくちゃでました。でも今は落ち着いてます。

別れて　猫が来た

2011-11-17T12:04:00.002+09:00

なんだか風邪が長びいてる。

というより風邪未満くらいのやつが3日くらい直らない。

最近寒いもんね。

僕には今月たくさん別れがあった。

2年くらいやってたバイト先をやめたし、彼女とも別れたし。

でもうちに猫が来た。

（おそらく）初めての子供であろう母猫と5匹の子猫。

庭にすっかり住みついてしまった。

母はどっぷり溺愛中。

飼い犬（二代目）は控えめな性格のため早くもアイドルの座を奪われてしまった。

父もどっぷり溺愛中。

そういえば父は先日冬用のライダージャケットを勝手に買ってなぜか兄にすぐあげていた。

そして今日二着目がきた。

現在の父の愛車（DUCATI７５０）もある日突然横付けのトラックから転がってきたんだっけ。

周囲はでも結婚ラッシュだ。

僕のわかれはすべて自分で決断したことだから特に後悔はしていないけど。

島根に旅行に行った際縁結びの神に祈ったことが幸いしたのでしょうか。

僕自身に関しては縁ほどきになってしまったけど。

大学時代のサークル友達やら高校のときの演劇部の同期やらクラスの人やらですわ。

全員同い年なんだよね。

２５ってそういう年齢なのかもしれない。

島根では僕は生まれて初めて自分以外の人のために黙々と祈った。

あんな気持ちになったのは初めてだった。

不思議な場所だったなあ。

誰かのために祈るとからだが楽になった。

ふわっとカーテンがあくみたいに明るくなった。

突き詰めれば自分のためにいのっているのだけれど。

あ、稽古の時間だ。

人間は本質的にアナログであることについて

2011-10-11T23:59:00.002+09:00

「芸術はいまある秩序を破壊するエネルギーを持っている」

というのは、舞台人に限らずほとんどの芸術家が自負している事柄であると思う。

特に僕が現在かかわっているコンテンポラリーダンスの世界なんていうのは強いと感じる。

ありとあらゆる枠をはみ出した作品をあえて世に出すこと

それが仕事みたいなもんだからだ。

だけど、

今現在ほとんどのダンサーは国から出る補助金をもらわないと公演ができない状態にある。

つまり、本来秩序として機能する国家からの助成がないと僕たちダンサーは公演できないのである。

本来秩序とは真っ向から反発するであろう力を持つ人々がである。

これは矛盾。

で、当然国から助成金をもらうためには企画書やら何やらは結構しっかりと能書きを書かなきゃいけない。

また、やばすぎることを考えているものは当然許可が下りない。

でも芸術家とは本来そのやばすぎる何かを衝動として抱えている人たちの群れだ。

国からの助成が増えれば公演はやりやすくなるし、場所も増えるし、生活も楽になる。

でも逆に規格外の化け物は生まれにくくなる。

芸術のもつ「牙」は失われていくのだ。

ってよく聞くけどさ。

ほんとかよって思う。

ほんとに芸術は本質的に秩序と反発するもんなのか？

今現存するほとんどの芸術は国がパトロンとなってはじめめて残ってきたのだ。

尾形光琳もモーツァルトもバッハもルーベンスも歌舞伎だってそうだ。

芸術は秩序と反発するけど、秩序の庇護がないと生き残れない。

この矛盾はなんなんだろう。

大体モーツァルトが宮廷音楽家になってからその作品の質が落ちただろうか？

ゴヤは５人の王のもとで宮廷画家を務めた。

王が変わるたびにその身を翻し、立場をかえ、策をめぐらせ、権力にしがみついた。

だけど彼の作品には毒々しい牙があふれかえっている。質だって全然落ちていない。

思うに、芸術が反発するのは常識や秩序と言ったものではない。

つまり、芸術はデジタルと相反するのだ。

芸術は人間のアナログな部分に反応するのだ。

アナログの反対語、デジタルとはものすごくざっくり言ってしまうと

この世の森羅万象すべてを０と１だけで説明しようとする試みである。

システムはデジタルだ。

人間がなんのゆらぎもなく仕事を遂行することを前提としている。

でも芸術は０と１だけでは表現できない何かを観客に訴えかける。

その結果としてシステムの崩壊を促したり、アナログなのにデジタルな生活のなかで汲々とした人間に

一瞬の安らぎや心の昂ぶりを与えている。

でも人間は社会的な動物でもある。

システム無しでは生きられないのが人間である。

だからもしかしたら、双子なのかもしれない。

それと、人間は虚構無しでは生きられないとも僕は思う。

季節ごとに落ちる葉っぱに自身の姿を重ねたりすんのも虚構だ。

道行くいたいけな子供に明るい未来を想像することも虚構だ。

死者の安息を願って地面に石ころを突き立てるのも虚構だ。

舞台上の演者に自分を重ねるのも虚構だ。絵の中に思い出を見るのも、見たこともない作者の息遣いを想像するのも虚構だ。美しい旋律の調べに小鳥のさえずりを想起するのも虚構だ。

そしてそれらすべて虚構には「言葉」が不可欠だ。

言葉が生まれたからうそが生まれた。

芸術には言葉が不可欠なのではないかと最近思う。

芸術の根底には言葉がある。

旅記

2011-04-18T00:37:00.003+09:00

この間、横浜八景島シーパラダイスに行ってきた。

でも印象に残ったのはそこまでの道のり。

何線だか忘れたけど横浜から八景島前まで通じるローカル線の

その時間がとても新鮮であった。

その電車はモノレール方式。

この日は平日だったのでほとんど人もいない。乗客は水族館に行く若いカップルか

病院にいくお年寄りか。

人がまばらなホームには海からたどり着いた風が大量に吹き抜けていた。

暖かくもないし寒すぎもない。

でも確実に窓の向こうの青空から吹いてきたんだと思った。

観葉植物のような防砂林の無効に4分の一くらい海。そんでその上は青空。

快晴。

電車はゆっくりと進む。

海辺の町がすきなのはたぶんずっとまえからだ。

といってもヴェネチアとかハワイとかああいうのではない。

荷物を運ぶための貨物船と外国語でかかれたコンテナがあるようなそんな町だ。

あやうくあぶない刑事のラストシーンがはじまりそうなああいうなんかバタ臭い感じの空気だ。

外観よりも何よりも前に「必要」があって作り上げられた景色だからだろうか。

効率って言うのとも違うし、何だろう、無意識が何層にも積み重なって

そうやって一つ一つはめ込まれてきた景色と言うのだろうか。

オフィスビルと、並木道と、白いバンと、タクシー

人は歩かない。

車を使う。

砂浜は何処にもない。

海は硬いコンクリートでどこもかしこもエッヂを区切られている。

垂れ流しているのは化学合成物だらけの汚水のはずなのに、ここらのビルにはなんでか

清潔感が漂う。

一日中太陽が当たっていて、なんだか時間が止まったみたいだった。

これで松屋なんかがあれば完璧なのになぁ。

八景島までのローカル線。

強烈な旅情だった。

色々ありすぎた

2011-04-13T10:54:00.002+09:00

三月の末に輝く未来の先輩の公演が終わって

もうなんだか舞台にかかわりたくないなってかなり思っていて

２～３ヶ月くらい世界中を放浪しようかなんて考えていたときに

地震がおきた。

いまだにこの地震をどうとらえてよいのかわからない。

何かはするべきなんだろうとは思いつつ、何もやらずに、ずっと、バイトをしている。

僕は寄付金とか全然していないし、現地にボランティアに行ったわけでもない。

最初、地震が起きた当初はボランティアの人々がむしろスキルがない場合には邪魔になってるって聞いた。

そうだろうと思った。

それは結構僕の中で強力な言い訳になっていて、それ以上自分が何かするって言うことは考えなかった。

でもこの間先輩と話していて

もうすでに被災地でバイトがあるそうだ。

送られてくる大量の支援物資の仕分けのバイトで、三食付いて日当1万。

たしかにこのバイトは何のスキルもなくてもできる。ただただ人数が欲しい仕事だ。

ぼくは揺らいだ。

ボランティアは邪魔だから行かなくていいっていういいわけが揺らいだ。

つまり僕は結局何もしたくない自分に直面した。

言い訳をべりっとはがされた。

隠されてた怠惰な自分が現れた。

けれど何も僕はしていない。

善意が怖い。

善意は怖い。

「ひとつになろう日本」ってメッセージは何か違う気がする。

なんだかはわからないけど、なんかひっかかる。

僕が隠れ蓑にしていた言い訳に色や質がとてもよく似た、もっともっと巨大な何かとつながってる気がする。

ものすごく大事なものをとても安易に隠してしまう巨大な力があるきがする。

僕が一番怖い、もの。

すたこらさっさと世を捨てたくなる。

なんなんだろう。いったい何なんだろう。

自分の中には無駄な知識ばかりがあって全然言葉がないなって最近思う。

この期に及んで自分のことしか考えていない。

もし僕がもっとすごいダンサーだったら、つまり被災地で公演することで何か意味があるダンサーだったら、

いや、あんまりそれは関係ないか。

ようは結果ではなくやるかやらないかだ。やることに意味がある。

自分を強く規定できる何かをもてないから、驚くほど僕には言葉が少なく知識が多い。

自分を規定できない人間はすべてに現実感がもてない。

つまりモラルが決定的に欠けてる。

あー、憂鬱だ。

毎日をちょっとずつやることのエネルギーしか今はない。

掃除をしたり、犬の散歩に行ったり、服を買ったり、彼女と遊んだり、空を見たり、バイトしたり、美術館に行ったり、朝のにおいをかいだり、ジャンパーを着るかジャケットにするか悩んだり、傘を忘れたり。

世界が進む。

公演が終わり

2011-02-28T13:27:00.002+09:00

昨日でようやく輝く未来の公演が終わった。

僕が所属していたカンパニーはこれにて解散となり、来年からはフリーになる。

ここ数ヶ月間、今思い返してもなんとも不甲斐ないなぁと思うことがめちゃくちゃある。

ひーひーというかふーふーというか

なんかそれすらならないで呆然となっていたような感じだった。

自分はやっぱりちょっと作品を作るって事に関して甘く見ていた部分があって

自分の中にはこんなに何もないのか！ってびっくりすることの連続。

作品はひねり出すものなんだって今は思う。

何もないんじゃなくて

何かを自分で探して、こねくり回して、発酵させて

宝の山が埋まった部屋を見つけるような感覚で作品を探してしまっていた。

でも違うよ。

自分で作り出す努力をしてなかった。

あるもんだと思ってた。

終わって、後悔しかない。

でもそれは僕にとってはいい公演だった。

新しい年

2011-01-06T18:06:00.002+09:00

新年明けましておめでとうございます。

正月は二日しかバイトに休みがなくてがなくて元旦だろうがバリバリにバイトしていた。

基本的に配達エリアが新宿と千代田区だから仕事納めと仕事始め以外はそこまで混まない。

千代田区なんて本当に住んでいる人少ないんだなって思う。

いつもは業者やサラリーマンなどでひき殺したくなるような人手なのに

ぜんっぜんいない。スピード出し放題。

正月の麹町は配達業者の無法地帯である。

明日からいよいよ作品稽古が始まる。

今日は休んで森で踊って体を引き戻していた。

でも意外にもそこまでなまっていないことに気づく。

これはね、たぶん年末に部屋の掃除をきちっとしたからだよ。

いや絶対関係あるよ。

今年は本当にいろんなものを捨てた。

特に服。

「これ着ないよなぁ・・でも夏にあれと合わせたら・・でもなんかまたセンスが変わるかもだし・・
・・・うーん、寝巻きなら？あ、稽古着にしようかな」

っていう当確線上のやつらを

全部捨てた。

だって数えたら稽古着３０着あったよ。どんだけ温情采配だ。

たんすが汚いとっつーか整理ができてないと現状の自分の把握ができない。

「たぶん俺にはこんなビッグな切り札があったはずだ」

なんていつも思って目の前の現実を甘く見る。

実際にはそんなものないのだ。

自分には何もないのがわかれば金を出したり身を削ったり恥をかいたりして、

つまり何らかの犠牲を払って

その補填を新たにひねり出そうとする努力をする。

そういうのが重要なんだなって思う。

逃げ道作るような隙を作っちゃだめなんだな。

単なる掃除なのに

異様に大仰な文章になった。

去年のベスト小説は山田詠美の「学問」だなぁ。

シリーズで言えば花村満月の「王国記」シリーズだ。

もう去年の9月あたりから花村満月しか読んでないよ。

落ち込んだりすることもあるけど。

もう離れられん。

早く新刊でないかな。

しまった

2010-12-09T21:38:00.002+09:00

最低でも一ヶ月に一度は書いていこうと思ったこのブログ。

１１月書き忘れてるじゃないか。

なんでだろ。公演も終わってすげえ暇だったのに。いや、暇でもないか。

とにかく忘れてしまっていた。

そういえば忘れるって言うのは最近僕を悩ませているひとつのテーマ。

次回作品を現在カンパニー作っている上で

もうとにかくノートをとるようにしている。

絶対忘れちゃうんだよね。もう尋常じゃないくらい。

最近花村萬月の小説で読んだ一神教と王国の関係とか

すごい思い出したいのに全然細部が出てこない。

まあそんなことは生活にとってはどうでも良い情報だけれども。

これは怖い。

すばらしい考察を得てこの世の真理を得たりなんていう仰々しい気分になっていたのに

もうすっぽり頭から抜けている。

本を読むスピードが早いねってよく言われるけれど

もうどんどん頭から抜けておりますから。

こういうのって他人に話したりして共有しないとたぶん残らないんだろうね。

他人と近年話すことが少ない僕は実は何も蓄積してないんじゃないかって言うのは

まあ極端な考え方だろうなあ。

でもよおくあったんだよなあ。

創作に行き詰っているとき

まえ思いついた神がかり的なアイディアがあったのになぁ！

あれが思いつく俺は天才なんだよなぁ！

あのときの自分よ降りてこい！って。

でも過去ってかなりそのときの自分の都合で勝手に美しくなったり醜くしたりするから

ってのもノートとってるとわかってくる。

くだらない自分がある日はすばらしくってあるときいきなりだめになったりすることなんてない

変化は緩やかなんだ。

無駄に過大評価しようと自己卑下しようと

ほとんど毎日変わらない体は悠然と現実に僕に寄り添っている。

脳みそが見せる幻覚だ。

まあ良いや。

作品と向き合おう。

毎回の稽古を無駄にしてるんじゃないかってくらい

自分に何もないことに驚く。

これは出し方が間違っているのかな？

最近右も左もわからない。

本当にわからない。

こんなことになったのは生まれて初めてだ。

と思ったら昔の日記読んだらもっときつかった時期があったことを発見。

これも忘れてんのかい！！

スコーン

2010-10-25T23:14:00.002+09:00

冨士山アネットが終わった。

気がつけば一ヶ月ほど更新していなかった。

今年は走りきるという目標を立てて、本当に予定を詰めた。

あさってから輝く未来のコラボ企画が始まる。

僕は舞台監督として関わることになっている。

虚脱している暇はないのだ。

冨士山アネットはいい経験になった。

周りに合わせるのが苦手な自分が露呈した。

自分の好きなようにできないということは逃げられないと言うことで、

かっちりと振り付けが決まっている公演に出れたことは良かった。

まあやっている最中は死ぬほどストレスがたまったけど。

小屋に入って舞台が開放されてちょっと自由に動いたとき、

「ああ、舞台ってこんなに広かったんだ」と思った。

決められた場所を決められた範囲でしか動かなかったから気がつかなかった。

良い悪いじゃなく、それを知れたのが良かった。

決められていようが自由だろうが大変さは結局変わらないのだ。

どちらも必要。

次は2月の輝く未来の本公演。

ちょっとだけ休めるから色々見て回ろう。

振り切るように

2010-09-06T22:38:00.002+09:00

今日は、朝から夕方まで稽古があって夜に予定がない久しぶりの日。

恵子が進む。

間違えた稽古が進む。

気がつかないうちに自分が変化しているのだろう。

以前は反応しなかった筋肉が反応してきている。

具体的に上腕三頭筋とか大胸筋とかそういうことじゃなく、

もっと頭の奥底に神経が存在しているような筋肉。

もっともっとほっていけば新しい世界がバカスカ発見できそうな筋肉があった。

筋トレとかしてたら多分一生見つけられなかっただろうと思う。

体って不思議。

体と言えば、二月にSTスポットで行われる輝く未来の本公演

振り付けを担当することになった！

わー。

僕が輝く未来の振り付けを担当しちゃって良いのか？

でもまあ自分にやれるだけのことはやって、

あんまり力入れずに

今までの自分で何ができるかを試しながら

良いものを作っていきたいとおもいます。

なんてことは思ってない。

ダンスなんかやってやんないぞ。

もっともっと遠くの誰も見たことのないような地平へ

息も絶え絶えに進んでいくんだろう。

まあダンスなんてまだまだ作れるレベルでは到底ない。

でも演劇でもない。

「身体表現」なんて糞みたいなもんでもなく。

そこにあるものをつかみ取ってえぐり出して、提示する。

謙虚に謙虚に。

もう二回ほどワークショップをやったけど、

僕はすごくうきうきしている。

まだまだ進め方も何もつたないけれど。

手を抜かずにいこう。

その前に竹生だ！フジヤマアネットだ！

とまらないぞ。

多忙多忙

2010-08-26T11:41:00.002+09:00

気がついてみれば一ヶ月も更新していなかった。

なぜならば死ぬほど忙しかったからだけど。

やっとひょっとこ乱舞が終わったのにまだあと三つも稽古が残っていて

休む暇が本当にない。

竹生と富士山アネットと輝く未来（ホーム）

今年は本当に身辺に色々あって

去年とは大違いだ。

えっと、ここ一ヶ月で何があったんだっけな？

携帯変えたんだ。あと彼女ができたんだ。

そんぐらいなのかな？意外とすくねえな。

でも充実してんだよ。だから良いかな。

このブログを教えてないのに結構見つけている人が増えてきていて

いや、別に隠しているわけでもないけど

見せて恥ずかしいことを書いているつもりもないけど

当初ミクシィをやめてこのブログをはじめたとき

正直にいろんなことを書こうというのが目標だった。

ミクシィだと知り合いばっかだからなかなか書きにくいことも多くて

あ、もう俺の文章つまんねえと思ってなんか枠を取りたかったから

ミクシィやめてブログにした。

でも改めて

全く知らない人がぼくの文章を知らないうちに読んでいると知ったとき

ちょっと緊張した。

揺らぎそうだけどそこはがんばろう。

毒ばっかはいているねって長谷川さん（冨士山アネットの主催さん）に言われた。

面白い文章書けないからね。

せめてね。

倉本聡の「帰国」（本当は旧字体なのに変換で出ない。とてもいいタイトルなのに）

すごい宣伝してたのにものすごくつまらなかった。

どうした倉本聡。

なんか倉本聡の漢字が間違っているような気がする。

まあ良い。

なんでこんなつまらないんだろうと思っていたら

舞台版とテレビ版で話が全然違うらしい。

変な手を加えられたんだろうか？

あ、意外と長渕剛さんの芝居がちゃんとしていた。

絶対ビートたけしよりがんばってたと思う。

あ、せっかく昼間は休みなのにやんなきゃいけないこと思い出した。

終わり。

手帳見たけど本当に稽古と予定の詰りかたが異常。

よく生きてるな。

ワールドダンスフェスティバル終了

2010-07-20T00:02:00.002+09:00

ひょっとこ乱舞が終わった瞬間にあった輝く未来のイベント出演が終わった。

夏合宿の参加者を集めてのイベント。

まさにお祭りだった。

ひとまずは怪我もなく終わった。

今回は色々あって振り付けは伊藤キムさんが行った。

「もう振り付けはしない」と２００７年に宣言していたが、

まだ僕らメンバーが色々と関係性もダンサーとしても定まっていなかったために

キムさんが（まあ割と一方的に）自分で振り付けをすることを決めた。

全体としてつまらないものではなかったと思う。

でも、面白いものでもなかったと思う。

キムさんが振り付けならまあ失敗はしないだろうと踏んでいた。

でも、微妙な違和感は残っていた。

本番が終わったあと

キムさんは恐ろしく疲れた顔をしていた。

舞台袖にキムさんはみんなを集めて

「みんなは凄くがんばってくれたけど、なんだろう・・・

僕はちょっと、まあ稽古中にもチラッと言ったんですけど・・ちょっとこの作品を、うーん、

どこに絞って良いのかって言うか、どこに焦点を当てれば良いのかわからなくてですね、

昔、バリバリ作品を作っているときはどんどんアイディアがでてきたんですけど、

ちょっとやっぱり、・・振り付けをしなくなって時間が空いたからか、全然思い浮かばなくてですね・・

なんか、最後までちょっと良くわからなかったです。

僕はこの作品を通じて皆さんに、ダンスをうまくなってほしいとかは全然考えてなくて

むしろ、何かひとつのことをやり遂げるためにどれだけのものをこう・・注がなければいけないか、

っていう、何か、魂のようなものを伝えたかったんですが・・・・・・・・・・うん・・・・・・・・・

全然だめでしたね。

今回僕は全然だめでした。

本当に申し訳ありませんでした」

と言って謝った。

キムさんはお詫びにもならないけどといってみんなに自分のヒストリーDVDを渡した。（絶賛発売中「glorious future？」）

その後、

車を家に置いてくるといって

僕に「もしも」の時のために打ち上げ代金を渡し

キムさんは

打ち上げに来なかった。

僕に渡したお金は１５万。

はじめからきっと来る気なんかなかったのだ。

打ち上げ会場では

まあ笑い話にしてしまった。

「大学生の主催かよ！」って感じ。

でもさ、

まじめになんか話せないよ。

家に帰ってキムさんのヒストリーDVDを深夜まで見て

若いころの映像を見てさらに悲しくなった。

恐ろしいほど輝いていた

嘘だろって言うくらい

今最先端だとか言われているダンサーと同時代に存在しても

確実に蹴散らされていたであろう圧倒的なダンサーが

映像の中にいた。

決してお世辞にも器用な人間ではない

ダンスしかできないし、それで生きてきた。

頭固いし、何考えてるかわからないし、言葉足らずだし、子供っぽいし、

その男が枯れてきた才能を自覚し

それでもダンスを通して社会とつながるために何ができるかを必死に模索している。

そしてそのダンスを通して何もできなかったと言う無力感を

暗い部屋で一人でかみ締めている姿を思うと。

もうどうにもやりきれない。

それは孤独だ。

背筋が寒くなるほどの。

圧倒的な孤独だ。

とてもじゃないけどまじめになんか語れないよ。

でも同時に思ったのは、

あなたは悲しい。

だけど俺は先に行くよ。

僕はすくなくともあと一年は輝く未来にいる。

本番終了

2010-07-05T19:02:00.002+09:00

ひょっとこ乱舞の本番が終わった。

見に来てくれた人たちは本当にありがとうございました。

今日はぐっすり＆また服を衝動買い。

また黒と白ばっか。

お芝居は久しぶりだったけど

なんか、最初は多分芝居というものを舐めていたと思う。

最後の最後まで試行錯誤の連続だった。

ものすごく勉強になった。

身体的な感覚だけを頼りにやろうとしていたけど

全然足りなかった。

台詞があって他人がいて場所があって

よく考えればわかりそうなものだけど

甘かった。

台本が来なくてずっとボディワークショップをやっていたのも逆に幸いだった。

ダンサーの本来専売特許である体のとても大切な感覚が

俳優の人たちでも十分に体現可能なのだと思った。

かなり大きな収穫。

芝居自体もなんだかとても雰囲気が良くて好きな作品だった。

大楽までのびのびとした感覚ではやれなかったけど。

それがまだまだ俳優として未熟なところ。

次はもうすぐ輝く未来の本番。

体は動く。

その先をどうするかってのがようやく見えてきた。

体を使って何をするかって言うこと。

その先。

本番中

2010-06-27T22:44:00.002+09:00

現在ひょっとこ乱舞の本番中

舞台は生き物であるということをまざまざと感じる日々。

お客さんというものをじっくり観察。

しゃべらないでたってることが多い役を振られたのが幸い。

喋ってる時よりただ立っているときが一番自分では納得している。

そんなところを見てくれるお客さんも中にはいらっしゃる。

うーん納得はまだ一度もしてないかも。

一番気を使っている。

「立つ」ことから僕はダンスを始めたし、

結局「立つ」ってことに帰ってきそう。

明日はソワレ。

昨日を追わないように追わないように。

本番が近い

2010-06-12T23:01:00.002+09:00

ひょっとこ乱舞の本番が近い。

だけど台本がない。

ないって言うレベルじゃなく尋常じゃなくない。

役が決まっていない。

たぶんこれかなーっていうのはある。

まあ決められれば決められるほど僕はつまらなくなっていくので良いんだけど。

いや、そろそろ良くないかも。

別に台本が遅かったとかをお客さんに対して言い訳する気は毛頭ない。

それは舞台とは何の関係もない。

だから卑怯だと思う。

つまらないものを出してほしいわけじゃないからちゃんと書いてほしいんだけど。

僕たちにはどうすることもできないし、やっぱり本が面白くないと何も始まらんから。

そして役者は言い訳できないから。

仕方ない。

そして協力して共犯しないと舞台はできないから、そりゃもうしょうがないのだ。

ギャラもらってるわけじゃないしオーディションを通じて僕は出させてもらってるんだから、

もうその時点で劇団を信用しているのが大前提。面白くするの前提。

だから単なる感情論として、卑怯だと思うし単純にむかつく。

まあやれる自身は今のところある。

しかし延々と続くボディワークショップを通じて得るものは多数。

輝く未来でも最近そうだけど

もう僕が死ぬほど苦手ないわゆる「ダンスの振り付け」をやっている。

いや、ダンサーだから振り付け覚えないといけないんだけども。

超苦手。

すぐエアロビクスになってしまう。

リズムに合わせて体を動かすのはたぶんダンスではなくて

ただの運動。

すぐにエアロビクスになってしまう。

今日も一日使ってダンスをみんなで振付けた。

うーん、僕のはまだエアロビクスだなあ。

もっと空っぽにならないと。

お芝居を通じてダンスを考えることも多数。

体、体の納得がないと。

ピナ・バウシュっていう僕が世界で最も尊敬する振付家（昨年他界）が

「ダンサーがどう動くのかに私は興味がない。でも何がダンサーを衝き動かすのかには興味がある」

って言ってて

ああ、それだよ。

どうしゃべるのかって言うか、何にしゃべらされてるか。

どう踊るのかって言うか、何に踊らされているのか。

やっぱアーティストは６０超えてからだなって思う。

なんていうかもっと力抜こう。

明日は輝く未来の稽古の後にひょっとこ乱舞。

さすがにこの間体調を崩した。

まあ回復したけど。

９月に竹生っていうパフォーマンスに出て、

１０月は冨士山アネットに出て、

１１月はおそらく輝く未来の公演があり、

１月、２月も輝く未来の公演あり。

まあ今年は出る年にしたから。

ひとまず振り返らずに。

からっぽにからっぽに。

たぶん全部面白いよ。

さあさあ

2010-05-24T23:40:00.002+09:00

最近稽古が忙しい。

ひょっとこ乱舞やって，冨士山アネットやって，輝く未来やって

もう自分がどこで何してるんだかわからなくなってきた。

しかし6月はさらに恐怖の稽古月間。

計算してみるとバイトがフルで入れるのが一日しかなかった。

ひょっとこの本番があって，輝く未来の本番が二週間後にあるからだ。

そして折角の休演日にも輝く未来の仕事が入っている。映画の撮影らしい。

金が・・・。

慌てて緊縮財政政策を採る。

無駄遣いしない。

吉井和哉のデザインしたＴシャツを衝動買い（しかもネットで）しそうになったが我慢。

むしろペンダントも欲しいが我慢。

ていうかパーカでも良いが我慢。

まあカーディガンも欲しいが我慢。似合わないし。肩幅広いから。

なのにこの間我が母校中央大学で在校生たちを相手にワークショップをしたとき

おごってしまった。

ファック。

まあ楽しかったんだからいいけど。

大学ってこんなだったっけって凄い新鮮だった。

でもやっぱり予想通り大学卒業してからのほうが楽しい。

いちいち人と関わんなくても稽古できるし。

割と仕事だけの関係って好き。

「あなたと私は違う人間です。じゃあやりましょう。はいドン！」

って感じ。気を使わなくて済む。

プロはみんな自分のやり方を持っていて，

それのぶつかりあいだから，上記のことが当然起こる。

みんなに合わせなくて良い。

ゴールは一つ。みんなそれぞれのルートで，それぞれの方法で我先に上ってくる。

他人の人生だとか好き嫌いだとかそういう無駄なことにかまけている暇がない。

イッツシンプル。

それはそれは素敵な現場の場合だけど。輝く未来なんて正にそう。

母校でのワークショップは楽しかった。

みんなはどうだったのかな？

自分の拙さが身にしみたけど。

どんどん色んなところでアウトプットをしていかないと見えないものもある。

最近は花村満月にはまっています。

よく本を読むなあ最近。

イエローモンキーのトリビュートアルバムが最高。

やっぱり他人の唄を自分の唄にしちゃう人は格好いいな。

奥田民夫さんとかＫＲＥＢＡさんとか。

あがた森魚さんのカバーがあまりに素晴らしくて男泣き。

寝る。

河口湖より帰還

2010-05-12T19:01:00.002+09:00

昨日まで三泊四日の河口湖合宿ワークショップに行って来た。

いやあ，疲れた。

でも凄い楽しかった。

当初はまあ１０人くらい来たら万々歳かなって思ってたけど。

気がついてみたら１８人。

顧客管理を軽い気持ちで引き受けたら（まあ５～６人だと思ってた）

大変だった。

制作さんって本当凄いよ。こうゆうの絶対自分ではできない。

案の定お金合わないし。

たぶん僕を古くから知っている人なら僕にこういう仕事を振るのは自殺行為だって知ってるけど

まあ仕方ない。皆忙しいし。

参加者の人たちはとてもいい人たちだった。

輝く未来の人だーって目で見られるから最初は戸惑ったよ。

いやもうホント全然踊れないですから，あなたのほうが全然踊れますからって

でも僕は

「そうですけど何か？」

みたいな顔をしてしまう。

意地っ張りなのだ。

もう実体がないのなら無理矢理自分をその実力がある人にしなければならない。

つまり

めっちゃ頑張るのだ。

人間ってこうやって成長していくんだなって思った。

汗ダラダラになりながら涼しい顔したふりして

「まあ，これくらいいつもやってますよ」

っていう。

四日間，ダンス漬け。

すごく貴重な経験。

しかも公演を控えた合宿ではないから，

純粋に自分の身体を見つめられた。

足りないもの。人より優れているもの。

とりあえず僕の長所は「舞台上でのおもいきりの良さ」だった。

周りを見渡して僕より思い切りがいい人間はだれもいない。（ただ，あんまりダンスに関係ない）

合宿中に出てきた伊藤キムの名言

「芸術はゲロだ」

もうとめどなく出ちゃうもの。

確実にオリジナルなもの。自分の中から出てきたもの。

吐いていこう。

ブランニュー

2010-04-23T20:06:00.002+09:00

最近部屋が汚くなってきた。

僕は気分が落ち込むと逆に部屋がきれいになっていく。

だからたぶん大きなストレスを抱えていないっていう証拠だろう。

ちょっとだけ掃除したけど。

そして美術館に行ったり本を読んだりする欲求も減ってきた。

やっぱりはけ口を求めるんだろうか。

去年の一年間はめちゃめちゃインプットの年だったけど。

ひょっとこ乱舞は新作に出ることになった。

たぶん僕用の役を新設するほうが無難だからだろう。（いや、たぶん）

ストレスがないならないで割りと不満な日々。

割と興味が薄れていく中でも輝きを放っているのが中村うさぎさんのエッセイ。

本当面白い。

いや、なんか文句なく面白い。

話自体も面白いし、人間への目線がすごい鋭い。ドキッとする。

面白怖いっていうんだろうか。

危機感が高まる。

それとロベルト・ボラーニョっていうチリの作家。

なんていうんだろう。

過去がいつも悲しみと一緒に存在しているって言うこの感じ。

郷愁って言うんだろうか。

でも違う、もうちょっとなんていうか、悲しい。

夕焼け空みたいに、ぶわーーーって開けている悲しさ。

日本語にはないだろうと思う。

ラテンアメリカの作家はあまり読んだ事がなかったので収穫。

もうなんか書いていて最終的に思うことはいつもひとつ。

もっとうまくなりたい。

お芝居

2010-04-03T00:39:00.003+09:00

今度は久しぶりにお芝居に出る。

ダンスも芝居もそんなにかわんねえよと思っていたけど

甘かった。

言葉には思っていたよりもずっと強い力があるようだった。

言葉自体じゃなくて、

そこにまとわりついている意味が

制約になっているのだとはじめて知った。

発音、関係性、声のトーン、語彙の時代性、

「コップを取ってくれ」

っていうのを言葉にしたら、もう、それ以外にない。どこにも飛んでいけない。

もし身体だけで二人の人間でこれをやったら、

コップを取るっていうやりとりから開放されてどんどん動きが生み出されていくだろう。

優れたダンサーならば作品がひとつ作れてしまうだろう。

身体にはあんまり意味があっちゃいけないし、そのほうが見やすい。

伸びる、縮む、固まる、緩む、

逃げ場のないシンプルな世界。

今までずっと意味のないことをやってきた

意味があっちゃいけないことをやってきた。

芝居に漬かっていた時間のほうがずっと長いはずなのに

もうチューニングがあわない。

ダンスも未熟だし、芝居にもなじまない今の自分は

ものすごく中途半端なパフォーマーであると思った。

ダンスよりも考える要素が多いものだから、

逆にそれをプラスにしていかないと。

ひとまず自分の身体に絶対の信頼を置けるように稽古しよう。

自分のパソコンができた

2010-03-25T12:03:00.002+09:00

数日前に輝く未来での本公演が終わった。

見に来てくださった皆様本当にありがとうございました。

やっぱり見られるっていうのはとてもうれしいことだと思う。

初めてのでかい劇場はやっぱりテンションが上がった。

でかいキャパの方が好きだ。

でもまだまだだ。「見てもらう」じゃなくて、「思わず見てしまう」って人にこれからはならなければ。

それがプロって言うことだろう。

いや、心がけの問題じゃなくて、単純にそうしないと興行的に成り立たないから。

興行が成り立たないならそれはプロって言ってもむなしいだけで、

たとえ少数でもそういう人がいないと。

そうなるためにはっていうか、

今回の公演ではスタッフさんの重要性をまざまざと感じた。

ダンサーとのコミュニケーションがうまくいかなくて、大変迷惑をかけた。

途中、人を上空に吊るというシーンがあって

僕たちが最初に案を出したときはまったく想像だにしないような

安全性確保の問題があった。

やっぱり途中に砂を使うシーンでも、

劇場側とのかなり綿密な取り決めが必要だったようで。

舞台監督という仕事がどれだけ重いか、そしてどれだけダンサーに対して気を配っているか。

たぶんダンサー本人よりもダンサーの体を心配してるんじゃないかとさえ思った。

もちろん舞台監督だけじゃない照明さんや音響さんや制作さんも。

学生でやってんじゃないんだから年齢も全然違うし、経験もずっと豊富。

プロであるということの見落としていた別の側面だった。

本番は稽古場でジャージ着てやるんじゃないってことだ。

やりたいことやりたいならそれだけの責任を認識するということだ。

でもそれが重荷とか足枷になっちゃいけない気がする。

むしろ、それはもっと作品をよくする加速装置であるはずだ。

衣装だって、店でウィンドウ見ながら決めるんじゃないんだから

スイッチつけて明かりつけるわけじゃないんだから

それは人間との作業なんだから

絶対面白いはずで

作品にプラスになる要素だ。

そんな現場にしないと。

まあ、後は礼儀とかですよね。

いくら気持ちがあっても、やっぱり行動しなきゃ伝わらないわけで

僕がすごく苦手な分野。

ダンスばっかしてるとついつい忘れがち。

今、自分がいる状況をいったい誰が作り出してくれているのか

忘れないようにしないと。

でも礼儀とかは気持ちの問題じゃなくて

基本的にはシステムの問題だと思うから。

現場到着後とか終演後とか、ポイントポイントを自分の中のスケジュールにすでに組み込んでないと

かなり難しい。

そういう俯瞰する時間を５分でも自分で作らないと

これからやっていけなくなる気がした。

自分を変えるのは気持ちじゃなくて習慣。

気持ちはここぞだけ。

これからもっと人の波にもみくちゃになっていくんだろう。

まあそれもまた楽し。

学問

2010-02-21T12:16:00.004+09:00

バンクーバー五輪を見ていて，

やっぱりどの競技も面白いんだけども

人間が何かを突破した瞬間や

思いもよらない感情がもれ出てしまった表情はとても魅力的。

勝っても負けても，

その人の「殻」みたいなが偶然バカッと破れてしまったとき

心がノックされますね。

だからなのか，

フィギュアスケートの男子フリーを見ていて，

レベルの高い選手の不安そうな技術の演技よりも

普段テレビでは絶対放送されないようなレベルの選手の自己ベストの演技の方が

はるかに僕を惹きつけるのだ。

でもイバン・ライサチェック選手の演技はとても良かったと思います。

頂点にたつ人は，そのどちらも無いとダメなんだと思った。

技術と

自分を常にバカッとしていく姿勢と

僕の山田詠美ブームはまだ冷めない。

初期の方の作品はあんまり面白くないけど，

96年以降の小説はとっても良い。

寡作だからものの3ヶ月で全作品を読みきってしまったけど

早く新刊でないかな。

絶対サイン会に行こうと思っている。

てか去年の１０月くらいに出たばっかりだからまた２～３年は出ないのかもしれない。

「学問」

っていう長編。

僕は年間100冊以上は必ず本を読むけど

実は今まで読んだ本は9割9部5厘くらい図書館で借りているものなので，

買わない。

でも，これは買ってよかったと思った。

早くも今年ベストワンの呼び声が高い（僕の中で）

山田詠美の小説を読んでいると，いつも何回も涙が出る。

別になんてこと無いシーンでも。

イメージが広がって，臭いや温度も感じれるみたいに

僕の心の中の柔らかい部分をいつもちくちく刺激するのだ。

これを読んで，大学時代を思い出した。

いや，「良い時代だったなぁ」とかそういうんじゃなくて

ノスタルジックなのには変わりないんだけど，

今の自分にとって，過去の自分にとって

もう何にも変えがたい物凄くかけがえの無いものが

時間の経過と共に

腐ったり，共有できなくなったりして

変わっていってしまうのは

すごく悲しい。

でもそれって

とても愛おしい人間の性なんじゃないだろうか。

二回目を読み終わったけど，印象に残るシーンや涙がわいてくるシーンは全く違った。

４人の少年少女の６歳から１８歳までの，何てこと無い日常の断片が書かれてるだけなのに。

小説っていいな

って思わせる作品。

ただ

これは売れないだろうなとも思った（笑）

売れ行きが悪いともエッセイに書いてあったし。

みんな買いましょう。

爆裂スマッシュパレード

2010-02-09T23:20:00.002+09:00

二月になっている。

今年は寅年ですよ。

僕は年男です。

獅子座，寅年，火星人（六星占術）

何を見ても「プライドが高いフィーリング任せの行動派」

もう最近こういう占いの刷り込みの結果こうなってんじゃないのって思ってきた。

最近はダンスカンパニーに所属していて

まあもうそっちが楽しくて

もう日々試行錯誤と挫折の繰り返しなんですが

大学にいた頃と違ってぶちまける相手がいないから（彼女もいないし）

知らず知らず自分のモードが「インプット」よりになっていたことに気付く。

久しぶりにその人たちに会って，自分が当然だけどかなり考え方が変化していたことに気付く。

アウトプットしてなかったから，自分の変化に気付かなかった。

「早く芝居に帰ってこいよー」とか

「今コンテンポラリーに鞍替えしたんだってねえ！」とか言われて

　　　？？？

いや，帰るとか鞍替えとか

どこにも旅立った覚えはないんだけどなあと思う。

ジャンルは色々ありますけど，

人間の作りたいものなんて皆そんなに変わらないんじゃないのかなあと

最近考えてる。

ダンスがあって音楽があって芝居があって

で，その中でもなんだか凄い細かい派閥対立があって。

ロックの中でもやれグラムロックだプログレッシブだパンクだ，メロディアスパンクだハウスだテクノだ

で，新劇だの歌舞伎だの小劇場だのがあって，

で，小劇場の中でもアゴラ派やら王子よりやら本多系やら

他との差異を強調するのは良いけど

個体差ばかりが目立っている。

ジャンルや違いを振りかざさなくても，千差万別のバックボーンを持つ全ての人を

圧倒するような普遍性のある作品を作る人は存在するので，（ピカソとかモーツァルトとか）

個体差と個性は違うんじゃない？と思う今日この頃。

と思ったのは，この間上野の東京美術館に言ったついでに

併設されている博物館の「土偶展」を見てきたからだ。

縄文時代の作品だったけど，物凄くパワーがあって良かった。

で，もう本当に最古の土偶を見た時にもう前進に衝撃が走ってしまった。

本当に拙い人型の泥くずみたいだったけど，

これって現代に生まれた幼児が粘土で作っているものと

全く同じだった。

変わってないんじゃん。

で，僕の頭の中にぐるぐるぐるぐると繰り返し浮かんできた問いが一つあって。

何で作った？

いや，別に充分なはずなんですよ。

食べ物があって住むところがあって空気があって服があれば。

なんでそういう生きるために絶対不可欠な行動の時間を削ってまで

この泥くずを自分達の姿に似せて作ったんだろう。

他の動物には，生きるうえで必要なもの以外を作る習性は無いだろう。

ましてやそれをもっと手間隙かけた形に発展させていくことはしないだろう。

人間には何か「作りたい」って本能が確実に存在することを確認して興奮した。

これだよこれ！

俺が見たいのはこれなのよ！

ジャンルとかを振りかざすってことは

もうこことは距離があると思う。

この土偶には「他人と違うと思われたい」とか「認められたい」とか「自分を発見したい」とか「他者とつな

がっていたい」だとかそういう諸々の意図が一切存在しない。

もう本当に生きる時間を削って「作った」もので，

凄い初期衝動。

うん，

何で作った？

もちろん僕にもお金がほしいだとか，認められたいだとか，格好良くなりたいだとか

そういう諸々でなんかを作ってるんだと思う。

結局そんなもんかなぁ，そんだけで芝居とかダンスやってんのかなぁって思ったりもするけど，

根っこのほうでは，

数千年前にこの土偶を作った人，

誰だか知らんけど

この人とおんなじもんを抱きかかえているような気がするんだけどなあ。

うん，

何で作る？

キーワードは想像力だと思うんだけど，

長くなるからまた今度考えよう。

いい加減風呂に入ろう。

ああ文章

2010-01-07T10:32:00.002+09:00

あけましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。

文章書くのの久しぶりだなと思いました。

年末は輝く未来のてはじめがあったり，新しくお寿司屋さんでデリバリーのバイトを始めたりで忙しかった。

おすし屋さんは当然年末年始は書き入れ時なので，お正月はほとんど休みがなかった。

生まれて初めて元日も働いた。

勤務地は新宿の東側全般で，

大体四谷から飯田橋くらいまで。

なんか，ストレスか分らないけど基本的にたのしみが何かを食うことしかなくて

もう本当食うことが楽しくて

まあお弁当をたくさん作っていきました。

まあ

もう本当食うことが楽しいんですね。

たぶん自然の流れに反するような行動をとる（一日１０時間労働を正月に休み無くやるとか）

そのことで逆に僕の中に潜む動物的な部分が目覚めていく結果になったんですね。

まあなんやかんや言っても

だから

まあ食べることが嬉しくて楽しいんですね。

動物的な部分が目覚めていくっつっても

性欲が驚くほどカットされてるんですね。

良く考えたらかれこれ３週間ぐらい僕は

勃起すら一度もしていなかったことに気付いたんですね。

勃起すらしてないって，そりゃもう生物としてやばいんじゃないかと思うんですが

でも今までも何かに熱中するとカットされることはままあったわけですが

こんなに長期間は初めてだと思います。

まあ

食べることが楽しいんですわ。

これは過食なのかなって思った時期もありましたが

最近はようやく落ち着いてきました。

最近のはやりはファミリーマートの「ソフトフランス練乳」っていう

フランスパンにあるまじき水分の欠如と食感のもちもち具合が

なんかたまらないので

お弁当持っていってんのに買ったりしてるし。

まあ

食うことって楽しいですよね。

ここでちょっと洗濯とかして３０分くらい書くのやめたんですが，

あまりに不毛なのでダンスの話にしよう。

年末年始はバイトやら葬式やらが重なってしまい

輝く未来の稽古に出れなかった。

これは本来やってはいけないことなのでとても申し訳なかった。

自分もまだまだなのにさらに稽古の機会を奪ってしまってどうするんだ俺。

前回の「てはじめ」は全体の作品としては僕はなんか良かったなっていうか

いい作品に出れたなぁと思ったんですが，

あんまやってて楽しくなくて。

良い意味で。

良い意味でっておかしいか。

「この借りは返さなきゃ」って思った。

こんなもんじゃ終われないからずっと続けていくと思った。

去年一年を振り返って，

久しぶりにトータルで「不満足」な一年だった。

「今年一年はあんまり動かないで，色んなものを見て周ろう」

とはなから決めていた一年だったけれど，

そうすることで見えたものがたくさんあったけど，

それを差し引いても，

いや，物足りないよ君。と思った。

今年あたりから

もぞもぞ動き出そうかと思う。

本番が終了

2009-12-07T18:12:00.002+09:00

輝く未来の本番が終わった。

へんな時間に間食をしたせいか，緊張が解けて気が抜けたせいか

まれに見るくらいブリリアントな下痢をした。

打ち上げ会場で下痢してたし，後半ほとんど先輩の皆さんの話が聞けなかった。

でも何より辛かったのがトイレを占拠する事で

たくさんの酔っ払いに切れられた。

なんで飲み屋のトイレなのに大便が一個しかないんだよ！

もう来る人来る人みんな殺気立ってて，あの「カシャン」てやる鍵のヤツが赤ければ中に人がいることが分るのに皆ノックしてきたし。

いや，分るでしょあの「カシャン」てやるやつが赤いんだから。

でもトイレの中で寝ちゃう人もいるからかなあ。

まあかく言う僕もあの「カシャン」てやるヤツが赤くてもノックしましたが。

まだちょっと調子が悪い。早く治らないかな。

この間はダンサーとして初舞台だったけど，

感想とかは何かまとまらないから

なんか面倒になったのでここでやめようっと。

告知と未来のことあれこれ

2009-11-11T00:25:00.002+09:00

とつぜんですが，告知しておこう。

僕の所属する（準メンバー）変なダンスカンパニー「輝く未来」の公演があります。

宗教団体ではありません。

輝く未来『冬のてはじめ』公演情報

　メンバー3人の振付による小作品と、伊藤キムを含めた即興セッション！

　日時：（開場は開演の20分前）
　　12月4日（金）19:30
　　12月5日（土）15:00/19:30
　　12月6日（日）15:00
　
　会場：森下スタジオ Bスタジオ

前売り：1000円　当日：1200円

「てはじめ」というのは本公演前のお試し公演のことですね。振り付けは全てメンバーがやります。

ダンサーとしてのキャリアは完全ルーキーな僕はわくわく。

今回はダンスカンパニーだけどあんまり踊り倒す感じではなさそうな気配がする。

言葉を使ったり他人との関係性を身体を通して見つめていく小作品が多そう。

せっかくだから踊りたかった。

何しろ他のメンバーと違って僕にはジャズもバレエも基礎も何もない。

本番がやっぱ一番上達するからやってみたかった。

やっぱり逃げられない状況におかれないと人間何もやらねえよなって最近すごく思う。

あ，僕だけか。

だからいつまで経ってもバイトしないでダラダラ過ごしてるんだろう。

一人暮らしでもしてしまおうかとマジで悩んでいる。

とりあえず自分を後に引かせないような状況に追い込んで，そこから何か考えるタイプだ。

事前の予定とか自主性とかが全然無い。

でも結局自分の中に残っているのは

そのときそのとき切実に必要になって手に入れたものだけだと思う。

でもいい加減働かないと。

アリかキリギリスかって言ったら完全キリギリスタイプだ。

まあ良いや。脱線した。

とにかく今はてはじめの稽古がようやく始まった。しかも今日から。

「おいおい！一ヶ月きってんのに今から初めて大丈夫なのか！？」

と芝居畑の僕は思ったが，ダンスでは普通らしい。いや，わかんないけど。未来だけかも。

あんまり芝居と違って稽古日数も時間も少ないし（身体壊すから）

だから先輩も２個も３個も掛け持ちできるのだ。

メンバーはまだ皆若いし，やっぱりずっとやってきたような人とは違うから

実力はないし，振付や進め方も未熟なところがある。

でも，それでもいいんじゃないだろうか。

「キムさんの下に集まったのにキムさんが振付しないんじゃあまり居る意味無い」

って言っているメンバーもいるけど，こういう機会が与えられるのはいいんじゃないだろうか。

まあ本公演はどうなるか分らないけど，

つまんなかったら多分世間の批判はキムさんにいくし，

小屋代衣装代もろもろただで公演できるチャンスがあると思えば

それなりに楽しめる気がする。

踊っていて，読んでいて

2009-10-22T18:12:00.003+09:00

最近は山田詠美ばっかり読んでいる。

芥川龍之介以来の僕の大ブーム作家になった。

なんだか選評を見ていると山田詠美だけはダメって人がいるみたいなんだけど

うーん。そんなにくせが強いとは思わないからちょっと不思議。

僕は音楽でも本でも気がつけば男性のものがずっと好きだった。

「源氏物語」以来じゃないのかな。

変な嗜好とかじゃなく，本当に気がつけばそうなっていたのである。

ふーん，女の人ってこう考えてるんだって，

観たことない世界を覗いたような感覚が面白い。

いや，山田詠美さんが書いてることが絶対女性が考えてること全般じゃないんだろうけど

何でだろう，なんかひきつけられるものがある。

「こうだったら良いなー」なのかもしれない。

いや，女性男性うんぬんよりももっと単純なところなのかもしれない。

もう快楽があるんだからしょうがないから言い訳するのやめようよって言うか，

いちいち人のせいにしてないで自分が欲しいもんとか嗅いでる臭いとか目に映ってるものを

抱きしめて慈しんでるほうが楽しいんじゃないかみたいなそんなことを言ってる気がしてるのだ。

考えることでどうにかこうにか生きていた人は頭でっかちにどんどんなっていく。

で，考えれば考えるほど「考えても無駄なんじゃないか」って言うのが頭をよぎって，

でももう何も考えないで生活してた頃の純粋さには戻れないと気付いてしまう。

赤ん坊の時のように四肢を全て全く違う方向に動かせる身体をもう失っている。

花や茂みを見てただ手を伸ばして嬌声を上げる回路を失っている。

何かを目指して離れたスタート地点が実は目的地だったことに気付いて

戻り方をまた一から探しているのかもしれない。

でもそれは前進なので。

そんなことを思うのも，ワークショップを輝く未来でやっていて

初心者の方が経験者より良い動きをすることが多い。

それは良い動きと言うか，まったくダンス経験者には予想もつかないことをするということだ。

色々な不純物が混ざっていない，だから作為も無い，それは人を惹きつける第一条件だ。

でも，やっぱり鍛えて鍛えて鍛えぬいたプロダンサーが生み出す「予想外」は

初心者のそれよりもはるかに素晴らしい。

美しさには二種類あって（誰が言ってたか忘れた）

誰にも何にも犯されること無く純粋であり続けた末の美しさと，

傷ついて壊されて汚れて磨きぬいた先にある美しさの二つ。

もう帰り道を忘れてしまったやつは潔く前を向いて

汚れきるほうを選んだほうが良いと最近思う。

怒りのブログ！！

2009-10-08T16:43:00.002+09:00

やっぱりハワイじゃなくてバリのほうが良いかな。

どうやらバリでは旧正月の元旦には

島中のありとあらゆる店が閉まり，電気が止まり，誰も外に出ない日があるという。

「地球がおやすみの日」なんだそうだ。

素敵な考え方だ。

当然日本の観光会社はそこを避けてツアーを組むために，

島にはほとんど観光客がいなくなるし，しかも旅費が安くなるんだって。

でもその一日前には，

夜中の間ずっと悪魔のお面や山車がガムランと椰子酒の嵐の中で町を練り歩くそうだ。

僕のサークル時代の人にとっては柳原＝ガムランと言っても過言ではないので

バリにしよう。（ところでバリって何語？）

話は変わるけど，

昨日はコクーンのバイトの同僚の人達が（元同僚か）何故か僕のお別れパーティーを催してくれた。

渋谷の土間土間である。

で，まあ大雨の中ただ酒を飲みに行ったのだけれど。

・・・。

いや，まあ僕なんかの為にこういう会を開いてくれたことは嬉しいです。

すごく感謝しています。

でも，ちょっと，

楽しい飲み会にしようと努力しようよ！

トークの基本を押さえろよ！話題は拾う！ボケは拾う！一発芸を振るタイミングは考える！

いじられキャラの男子をただ頭ごなしに「つまんないんだけどー」という女子。

もうちょっと話聞けよ！「落ちがない」という話題を最後まで聞かないで話を切ったら

本気でただつまらないじゃないか。

「あ，これオチないな」といち早く察知していた俺の切り込みワードが空気の読まない否定で永遠にお蔵入りである。

つまんないんじゃないんだよ，お前が話をつまらなくしてるんだよ！

周りの受け答えや姿勢次第でいかようにもつまらない話は面白くなる。

そうするくらいなら最後まで不必要に食いついた末に掌を返したほうがいいじゃないか。

そのまま全員で掘り下げ続けておたからが発見できない挙句に振り向くとそいつの財布が焼酎ロックの中で泡だっている。

ってくらいの愛が欲しいもんである。

それとシフトリーダー！

いきなり「俺キャバクラ嫌いなんだけど」ってなんだそれ！

好きなものの話しなら良いけどなぜネガティブ方面の話題を，それも急に喋りだす。

その後，「やっぱり話聞いてくれるなら一緒に山登ったりさ，星を見てもらうとかの方が価値があると思うんだ」「大して可愛くもないケバケバした女とお酒飲むことに何でお金払えるのか，世のおじさんたちの意味が分らない」「ホストクラブとかも入れ込む心理が分らない」「やっぱりおもてなしって言うのは自分の為にいかに時間を掛けてくれるかがさ・・」云々。

何キャラだよ！いきなり優良男子宣言か！

たぶんテレビとかで見たステレオタイプの映像を見て「こいつらよりは・・」って根拠の無い優越感に浸ってたんだろうな。

それでいざこういう場になったら自分はこんな価値観を持ってるんですよって

こいつらとは違うんですよってアピールしたかったんだろうな。そういう言葉が溢れちゃったんだな。

しかもこの人は日芸の脚本科を出てて，映画とかたくさん知ってる人って言うバックボーンがあって・・

あああぁあぁ

恥ずかしい・・。とても恥ずかしい・・。

まあその自意識云々の話はともかくとして，話題選べよ！

限られた時間の中でお金払ってるんだからさー。

まあ，久しぶりに「きーっ」って話でした。

この間ダンスの飲み会で同席したおっさんたちの話はそれは楽しかった。

ためになるはなしもあったし，こちらも楽しいし，

何より自分たちがどうやったらお酒が楽しく呑めるか知ってる感じだった。

みんなのためは自分のためになる。特に飲み会の席では。

シリアスな話をシリアスには語らずに，でも受け手にはちゃんとシリアスに伝わるって言う

高等テクニック。

飲み会は地が出ちゃうよ。

僕も気をつけて，有意義な飲み会にしようっと。

旅行に

2009-10-02T10:31:00.003+09:00

「あ，海外旅行に行きたい」

とこの間生まれて初めてふと思ったので来年あたり行ってくるかもしれない。

いや，でも暇ねえな。

いや，別に毎日あるわけじゃないんだけど定期的にカンパニー稽古あるから変に暇が無い。

でもどこ行こっかなー。やっぱり南国だろう。

そして海がないとだめだ。

よし，決めた。

ハワイだ。

今あえてハワイだ。

ハワイって

南国かな？

まあ良いや。来年か，

「来年だからねっ？！」「え，うん。わかった。・・予定空けとくわ」（自問自答）

一人で行きたい。あえてハワイに一人で行きたい。

あ，でも友達が何人かいるのは良いかも。それはそれで楽しそうだし。

あ，そういえば結構前のブログで僕には友達が居ないと書いたけど，

久しぶりにこの間大学時代の人たちと出会ったら

「あ，友達ってこういう感じか」

とこの歳になって腑に落ちたので簡単に前言撤回する。

でもまあ居ても良いけど俗に言う観光名所めぐりなんか絶対嫌だからね！

日本人がまったくいないような島でぼーっとしたり米兵に追いかけられたり

日本語通じない隠れた良い感じのバーのおっさんと友達になったりしてみたい。

そういうアクティブな旅行がしてみたい。

受身の観光なんか真っ平ごめんだ。

「それじゃつまんなーい」と言われようが関係ねえ！

そうするくらいなら俺は単独行動でホテルでダラダラしてるぜ！

まあ誰もついて来るなんていってないから。

ていうかハワイってどうなっているのか全然知らないし。

その国にはその国のルールとか文化があるだろうし。

そういうのは失礼にならないように，ていうか自分の安全の為に勉強してから行かないと。（あ，面倒くさくなってきた）

まあその前にコクーンやめたんだからお金稼ぐ方法探せよって感じだけど。

でもそれを考えたくないからこういうこと考えているんだけど。

まあ来年か。

楽しいこと

2009-09-24T16:54:00.003+09:00

また下北沢で服を色々購入。（ほぼ全て衝動買い）

今日は休日なのに朝割りと早い時間に起きた。プランは万端だった。

でも，あんまり上手くいかなかった。

意気揚々と電車で読む本を選んでいたら今僕がはまりにはまっている山田詠美が無くてテンション下がって

仕方なく「カミュ全集Ⅱ」（新潮社）を読んでいたら面白くって明大前を通り越してテンション下がって

「ふ，こんな不条理な世界で衣服が一体なんの役に立つんだ」

なんてカミュの世界観に浸っているのに下北沢に立つ自分に呆然としてテンション下がって

そんなこんなで下北沢で服を探していた。

気がついたら白と黒ばっか。

そして時間は午後三時を回っていた。

実は下北沢から帰って図書館に寄ってカラオケにでも行くつもりだった。

「荷物おもーい」

と思ったしお腹すいたしでもそとで食べるのが嫌だから帰ってきた。

なんであんな時間かかったんだろう，優柔不断だからか。

あ，でも優柔不断といえば決断には二つ種類があって

「どちらがより自分にとってプラスか」というのと「どちらが自分にとってマイナスが少ないか」

って言うのの二つあると思う。

で，僕は前者の「プラス」の決断が恐ろしく遅い。

例えば目の前に大好物が二つ並べられて「どちらか一方だけ食べて良い」と言われたら

たぶん１～２時間は悩んでいる。

逆に嫌いな食べ物を並べられたら多分３秒くらいで食べる。

「どっちがおいしいだろう･･･」（食べ物）とか「どっちがためになるだろう･･･」（舞台）

とか「どっちが面白いだろう･･･」（映画もしくはAV）とか

快楽に対して純粋なんだなあ。僕は。（そういえば僕はAVコーナーで一時間半悩んだことがある。ふと集中から開放されて時計を見て絶望した。まあ借りたけど）

自分にとってストレスフルな，嫌な事柄はもう即決してしまう。

コクーンのバイトをやめるときも，「やめよう」と思ってからすぐにもう言った。

まあ九月まではやるんだけど。

すごく急に言ったのでびっくりしていた。

それに関してあまり後悔したことはない。

（プラスの決断に関してはすごく良くある。となりの芝生は青い，という理屈のせいだと思うけど）

転ばぬ先の杖よりも転んだ後の起き上がり方が重要ですよ。

いかしてる女の子を見た

2009-09-06T09:55:00.002+09:00

「いかした女」という言葉を聞かなくなった。

現在ではあんまり珍重されない価値観なのかもしれないし。

どうも８０年代（もっと昔か？）のにおいがする。

でも僕は京王井の頭線でそのワードが一番しっくりくる６～７歳の女の子を見た。

最初見たとき，

なんて自分と言う存在をしっかりと持っているような目をした子だろうと思った。

まわりの大人たちと比べても

背筋はしっかりと伸びているし，視線は真っ直ぐに観るべきものを見ていた。

ちょっと説明するのは難しい。

ただ，存在がぼんやりとしていなかったのだ。

輪郭がはっきり見えるというか。

彼女は親子連れで，お母さんは見るからに優しそうな，

「どんな人間でも私は平等に扱いますよ」と言っているような顔をしていた。

地域清掃のボランティアの帰りのようだった。

お母さんは，電車で目の前のつり革に立ったご老人二人組みに席を譲った。

そして娘にも自分と同じようにするように勧めた。

誰が見ても微笑ましい光景だった。微笑ましいというよりも，「みていて安心する」光景だったと思う。

でも，そのとき娘は不思議そうな顔をしてこう言った。

「お母さんは何で席を譲るの？人間には序列があるの？」

彼女は別に電車で立ちたくなくてダダをこねて言ったのでもないし

思いやりが欠如しているのでもないと思う。

純粋に疑問だったのだと思う。

お母さんは慌てて「いいから立ちなさい」といって娘を立たせた。

「いいから立ちなさい」であの子は絶対に納得しないだろう。

君の言うとおり，この世界に住む人間には序列があるのだよ。

「平等」というのは最初からあるものでも他人に求めるものではなく政府が約束してくれるものでもなく

勝ち取るものなんだよ。

人種にも国籍にも，性的な嗜好や病気や身体的な特徴など，

何にも左右されずに「平等」に接することが出来るのは一定以上の高度な教育を受けることが必要だし。

そもそも隣人から隙あらば食料を奪う必要の無い安心した暮らしが大前提にある。

いつからか日本では「平等」は勝ち取るものではなく

「そもそも元から存在するもの」という意識が出来た。

そんな国がこの地球上でいったいどれだけあるのだろうか。

「誰にでも優しく，平等に人と接する」という人間が存在するといことは

実はこの世界がとてつもなく不平等だからなんだよ。

ＯＰＥＮ/ＣＬＯＳＥ

2009-08-26T12:17:00.002+09:00

あざみ野での本番が終わった。

自分が舞台に立たない本番はやっぱり何か変な感じだった。

とてもいいメンバーと知り合えたので

「また再演しようか」

なんて話が既に出ている。

あざみ野の制作さんが「こっちの身にもなってくれ」とひやひや。

まあ先のことは分らんですな。

打ち上げでなんとみんなから色紙をもらう。

意外だったけど嬉しかった。

それだけみんなあの場所が大切だったと言うことだろう。

本当に良い時間だったと思う。

学校でいじめられている子も，なじめない子も，フラットな関係でいられたのだ。

僕が思うに，お互いのあらが見えずに打ち解け初めくらいの

ちょうどいい時期に公演を迎えられたのだと思う。

次に集まっても，当然だけど今回のような関係性ではいられない。

ましてや成長著しい年頃の彼らだ。

永遠の友は思い出の中にしかいないんだけど，

それを知ってしまうのも忍びない気がする。

また暗いほうに話題が行ってしまいそうなので方向転換しよう。

打ち上げは飲み屋。

僕は中高生がいるにもかかわらず泥酔。終電をすかさず逃す。

伊藤キムさん（振り付け，演出家）の家にお邪魔させてもらうことに。

キムさんの家は今時の広い良いマンションだった。

テロリストでも制圧できないだろうと思われる複雑な道を，

三人で深夜にもかかわらず悪ふざけをしながら進む。

僕は入ってすぐにうんこを要求。同行した高校三年の男の子の方がよっぽどしっかりしている。

その後，同じく泥酔気味のキムさんによる人生相談が始まる。

僕は迫り来る吐き気と戦っていたのでうつむいたまま聞いていない。

「吐いちゃったほうがいいんじゃない？」

とキムさんに言われるが，初めてきた家でゲロを吐くわけにはいかないと辞退した。が。

「こんなダンスやると気持ち悪くなるかもよ～」

といって目の前でクオリティの高いぐにゃぐにゃした動きをやるプロダンサー。

僕は本当に気持ち悪くなりゲロを吐いた。さすがプロだ。

今回参加した子供たちが，別に将来ダンスをやる必要は無いと思う。

むしろ今回の経験を生かしてどうするかが気になる。

その上で，１０年後に同窓会みたいなことをやるのは面白いと思う。

恋は岡目八目

2009-08-17T21:13:00.002+09:00

あざみ野で子供たちと大騒ぎしている。

もうそろそろ本番だ。

なんて吸収が早い奴らなんだろうと毎回驚かされる。

そして中二と中一と高三の男子と全く同じレベルで笑い合える自分が何か不思議。

狂ったように楽しい日々が続く。

やっぱり中二くらいだと何の抵抗もなく「セックス」って言いづらいらしい。

「僕の同級生がぁ，なんか，やっちゃったらしいんですよ」（「やっちゃった」はやや早口）

男子全員で「何を何を」っとっ突っつきまくったら，

「え・・エス，イー，エックス」

と逆にエロい響きの言葉が出て来て駅で男子達（一人は２３歳）が笑っていた。

そういえば僕も高校卒業するまで下ネタが大嫌いだった。

物凄く嫌いだった。

あれは技術の無いやつの笑いだと思っていた。（今でもそう思うけどやめられない）

そのエスイーエックス君は１３歳だけど自宅のパソコンで既に特撮を操っている。

作品は７０以上あるらしい。

高三の男子は慶應高校に通う医者志望の子で，

患者とのコミュニケーション能力を養うために劇団ひまわりに自分から入っている。

ある女の子はピクチャーアートで学校で賞をとるバレエダンサーで

そのほかにもたくさんの才能を持った子がいる。

寺山修司の研究してる子がいた。（１６歳）

キムさんも言っていたが，

「たぶん日本の将来って大丈夫なんじゃないかな」

彼らが理不尽に捻り潰されない社会であって欲しいと思う。

僕が踊り続けていれば今回みたいな場所がまた作り出せるのだろうか。

それだけでコンテンポラリーダンスの存在する意味はある気がする。

決められたフリがあるわけではないし，

型があるわけでもない。個人個人の感性が頼りだ。

だからといって適当なわけではないけれど。

僕は良い経験をした。

better placeっていう脚本のタイトルを高校の頃から暖めていて，なかなか良いタイトルだと思うけど未だに形にしてない

2009-08-03T01:26:00.002+09:00

高校生の頃までは良く本を読んでいた。

大学生になると作るばっかで全然読む暇がなかった。

で，今は時間があるのでたくさん読んでる。

小説に限らず，何かを作る人たちは

何をしてもいいんだと思った。

今はもう色んなスタイルが出きってしまっている感があるから

何を選ぶかだけど

まあ基本的に何をしてもいいんだと思う。

でも

この間のコンテンポラリーダンサーのワークショップを踏まえて

何をしても良い

でもそこには

作者の充分な動機と

才能が必要だ。

変なことを目的として変な作品を作られると困る。

結果として変な風になっちゃったらそれは仕方が無い。

でもはじめっからそういうものをやらないで欲しい。

今年の上半期僕のベストオブ小説は台湾のレズビアンの小説家が書いた

「ある鰐の手記」だと思う。

僕はレズビアンの気持ちにも台湾の社会情勢にも全く興味がないけど

そこに描かれているのは本当に汚くて惨めなレズの女性たちのドロドロとした葛藤だけど

なんて美しい小説だろう

読み終わった後そう思った。

涙が止まらなかった。

台湾の事なんか何も知らない日本の男にとっても

あの小説にこめられたパワーには何かが反応したんだろうと思った。

この作家は確か２６歳で自殺しているはずだが

僕が強く心を動かされたのは

「そうするしかなかった」「書くしかなかった」

そういった極限の集中力のようなそんな部分だったんだと思う。

だからまあ何をどう描いてもいいと思う。

麻薬だろうがセックスだろうがロリータだろうが戦争だろうが

でも

「本当にそうするしかないのか？」

という自分への問いを欠いているならそれはただの失礼になる。

そもそも「表現する」っていう言葉自体がなんか胡散臭い

もっと，なんか，にじみ出ちゃうものな気がする。

「ある鰐の手記」

そうなっちゃったんだろう。

この人は根っこから言葉を吐き出しているんだと感じた。

賽は投げられたのではなく投げた

2009-07-23T21:16:00.002+09:00

当然のことだけれど，

その場所によって求められる能力と言うのは違う。

どこへ行っても過去の自分を一度リセットして

何でも吸収できる柔軟な頭でいる事が必要なのだと思うようになった。

ある場所で全力で打ち込んで培ったり学んだりして得たものを

ふっと脱いでまっさらでいることはとても難しいことだ。

でもそんな勇気があれば怖いものなんてないと思う。

「栄光を得ることは難しい，でもその栄光を忘れることはもっと難しい」

と誰かが言っていた。

まあ栄光なんて得てないんだけども

先に進むためにはすがり付いてるだけじゃダメって事だ。

先日ある有名なコンテンポラリーダンサーのワークショップに行って

何もできなかった自分がいた。

ただ今考えてみても彼の進んでいる方向は明らかに間違っていると思った。

俗に言う現代劇術と言うのだろうか

ノイズとか生活音だけで音楽を作ったりするあの系統だ。

観客を壁に張り付かせたり床に寝かせたりダンスを見せなかったり

誰のためにやってんだよって思う。

そういうのは要は自分がどれだけIQが高いかだけを競うものなので

「けっ」って思う。

新しいことなんかもういいよ。

他者とどう向き合っていくかの方が重要なんじゃないのか。

その他者が友達でも社会でも神でも木でも虫でも自分でも良いけど。

なんてこととは別に，

自分自身へのダメだしとして

そんな場所でもまっさらになれれば何か変わったのかもしれないと言うことだった。

過去のメソッドや経験に固執して

流れに乗れない自分がずっと口惜しかった。

なんのダンス技術もない人のほうがどれだけ自然で魅力的だったろうか。

ここのところ

２年間ずっと続けてきたミーム（ダンス？の一種）を辞めたり

やっぱり２年以上付き合っていた彼女と別れたり

それこそ好き勝手に創作して遊びまくった大学を卒業したりと

とんでもなくもがきながら必死で地ならしして作り上げた

「居やすい場所」と決別してきた。

また一から出直しだ。

まあでも自分で選んだんだから仕方が無い。

思えばいつも

安定した秩序に恐怖感を持っていた。

なんでわざわざきついところに身を置くのか。

感謝もしているし恨みがましくもあるこの性格。

リセットしてリセットして

でも今のスタート地点は前のスタート地点よりも確実に前にあるんだぜ。

ひとまずあと１２～３年は

わき目も振らずに走り抜けよう。

どんな顔でも

2009-07-13T14:17:00.002+09:00

七月になった。（大分前に）

何かをやりたいけど，それが何なのか良くわからない日が続く。

でも気分はようやく回復（傾向）してきた。

なんとなくきついのは自分ひとりだと思っていたけど，

最近色んな過去にかかわりのあった人から連絡が来て

みんな頑張ってるみたいだった。

せい！

爆発してぇ。

「人生は鬱から逃れられない」と五木寛之が言っていた。

まさにそうだと思う。

結局どうなっても僕は不満なんだろうと思う。

心が開いている時だけ世界は美しい

2009-06-29T00:35:00.003+09:00

セントリーノセントリーノセントリーノ♪

僕は自由に生きるーの♪

インテル♪

ということで

色々な要素を今は整理してる。

部屋を片付けたり要らない服を捨てたり，

積極的に関わる人間の数を制限した分

内省的になる時間が増えたように思う。

やたらと芥川龍之介の小説を読んでいる。

ていうか評論や書簡までも読んでいるからかなりのはまり方だ。

何に関しても，考えることを絶対にやめないという姿勢は

感動する。

戦い続けた人なんだなぁと思う。

六月がなんで憂鬱になるのか原因を考えたところ，

四月から僕に付与されている「新人君」というレッテルの効果が

段々薄れていく時期だからだと思う。

「新人君」であれば多少のミスは多目に見られるし

またちょっとした功績もより大きく捉えられる。

でも６月くらいになると

もう新人君とは見られなくなる。

かといってずっとやってきた人たちほどのスキルもない。

そうなると自分の不甲斐なさがことさら大きく感じる。

そして大抵の環境は四月と共に始まるから

そんな状況がバイト先だけでなく色んな生活圏で

同時多発的に起こってくる。

だからどこにいっても気分が休まらないし

落ち込むんだと思う。

今日の夕陽は不思議だった。

ボスボスと分厚い雨雲の向こうに

切り裂くように金色の太陽が地面すれすれに浮かんでいた。

不安な雨雲の向こうに一筋の光が

射していた。

それを見た瞬間，

ちょっと心の中に明るい兆しがひと月振りくらいにさした気がした。

よくよく考えればこのひと月の間，

雲や空や緑を見る余裕がなかった。

ちょっと思い出させてくれた。

ていうかちょっと本を読んでいる時間が長すぎる。

考えてみれば一週間で２～３０作品以上読んでいる気がする。

一人でいてもダメなので

明日は（２年ぶりくらいに）服を買いに行こう。

気分転換をするという発想すらなかったことに気付いた。

危ない危ない。

明日は一人であーだこーだ悩んでこよう。

heaven

2009-06-19T20:58:00.002+09:00

「noism09」というコンテンポラリーダンスカンパニーを昨日

新国立劇場で見てきた。

技術と言うのは素晴らしいと思った。

色々と話題になっているカンパニー（ダンス界では）ではあったけど

実際生で見るのは初めてだった。

さすが発売して３分で当日券がなくなるだけはある。（僕は２分５０秒くらいで購入）

芸術的に何か新しい要素があるかと問われれば

別にあんまりないと思う。

ただもうあれだけ基礎があると

もう世界中誰も文句が言えない

っていうくらい鍛えられていた。

最近そう思うことが良くある。

大岡昇平の小説を読んでいても思った。

過去にこんなに「正確な」日本語を書く人はいなかったろう。

奇を衒うとか

パワーのある表現だとか

そんな安易なものじゃない。

「正確」な技術はただもうそれだけであらゆる表現活動の領域において

巨大な力である。

と思った。

技術は才能ではないし，天から最初から与えられたものではない。

でもだからこそ修めるのは難しい。

そこにはただ膨大な量の時間と，労力と

高いモチベーションを保ち続ける努力が必要だからだ。

まだ鬱が続いている。

でも何か奮い立って

地道にやり続けている基礎を続けようと思った。

自分の来た道は一本道で

もうちょっと振り返らずに走ってみよう。

魔の六月

2009-06-12T11:23:00.002+09:00

毎年６月になると気分がかなり落ち込む。（ことがある）

雨が多いからかもしれない。

疲れが取れなくなるし，不眠気味になるし，集中力が持続しない。

ていうか気分が上らない。

今日は晴れているのでいくらかマシ。

日本のミス・ファイナルアンサー細木数子氏の本を読み解くと

ちょうど火星人の僕は６月が大殺界だった。

来年あたりから良いらしい。

ていうか何の占いを見ても僕は「プライドが高い」と言われる。

（獅子座・寅年・火星人）

ていうか火星人てなんやねん。

今日の朝日朝刊の生活の欄に

「１０歳になる甥の睾丸の左右の大きさが違う気がするんですがどうしたら良いでしょうか？」

という投書があって

偉い先生が「睾丸に腫瘍が出来ている場合が一番危険です」と真面目に答えていた。

「炎症の場合は痛みが出ます。腫瘍の場合は痛みはでませんが『コリコリ』とした

触感がでます。」

このやりとりはおかしくないか。

ていうかおばちゃんは１０歳の甥の睾丸見つめてるんじゃねえよ。

普通は左右でちがうもんだよ。

先生も『コリコリ』じゃねえよ，何言ってんだよ！

日本は今日もぼんやりと平和だ。

街は雨上がりで汚れていた

2009-05-31T18:47:00.003+09:00

ふと昨日気がついたけど

そういえば僕には新しい友達がいない。

全然気がつかなかった。

大学を卒業してから色んな人と関わったけど

友達は一人もいないで過ごしてきた。

それが一切苦にならないのは元々一人が好きな性質なのか

ただなんとなく忙しかったからか。

そういえば僕は物心ついたときから「クラス」という集団にいるのにずっと違和感があった。

「クラス」って何であるんだろう？

集団行動を学ぶ場だろうか。

でも集団行動を学ぶなら別に部活でも良いじゃん。

レクリエーションでも良いじゃん。

市民ボランティアで幅広い世代と自分で交流すればいいんじゃないのかな？

勉強は本質的に孤独な作業だから

別に一つの場所に押し込めて一斉に教えなくてもなあ。

英会話スクールのクラスは英語を学ぶために集まった集団

消防団は火を消すための集団

劇団は演劇するための集団

政党は政治を有利に運ぶために所属する集団

ダンススクールのクラスも個人のレベルに合わせたお互いの能力を研磨しあう集団

でも学校のクラスって何を目的としているんだろう？

体育祭やったり，文化祭で劇やったり，なんかテストの平均点比べられたり

ぼんやーりしている集団だ。

そのくせなんでか成員の感じる依存度や重要度は高いから

いじめが起きたりする。

僕はずっと部活や委員会の人とは仲が良かったけど，

クラスの人とどう接していいのか良くわからなかった。（もちろん仲の良い人は稀にいた）

「何で一緒にいるの？」ってところがずっと疑問だった。

でもクラスに喋るやつがいない事ほど重大に孤独を感じることはない。

高校生の頃の僕はそこまで面の皮が厚くなかった。

大学生になってからは「クラス」の縛りが弱くなったので

堂々と僕は「クラス」で友達を作らず過ごした。

そういうえば４年間で授業の相談をしたことも

ノートを見せてもらったことも一度もない。

自分で学びたいと一応責任持って選んだ授業だしなぁと思った。

自分とは合わない人間とも折り合えるように設置されたシステムなんだろうか？

いや，でも自分で選んだ場所だって，いけ好かない奴は当然居るし

色んな人いたし

その中でもどうにか目的を果たすために頑張ってきた。

ってのじゃダメなのかな。

なんかバッキリしたクリアな関係の方が僕は楽だ。

メール上だけの仕事とかバイト先とか，先生と生徒とか，先輩，後輩，そして

同期とか。何かクリアな目的を共有できる相手。

目的を共有してると，信頼しやすい。

死ぬほど利害対立してるとか

そもそも「友達」っていうのは

「利害」とか「上下関係」とか全部気にしないでいられる

そういう存在の方が良いはずだ。

うーん。

ただ根暗なだけかもしれない。

観客ということ

2009-05-24T22:42:00.002+09:00

コクーンのバイトで、

アンケートの仕分けなどやっていると

結構色んな反応があって面白い。

自分に向けられたものではないから

気楽に読める。

「こいつわかってねえなあ」とか

「いや、それは誉めすぎだろう」とか

「なぜあの素晴らしい人の演技が伝わらないんだ」とか

なまじ楽屋で作業をしていて、作り手がそばにいるから

その人たちがどんな顔をしてどんな思いで作品を作っているかわかりやすいからだろう。

でも、ふと考える。

舞台上に乗っかった三時間足らずの短い時間の中で

１００％作り手の意図が理解できてしまう観客は

果たして「良い観客」なんだろうか。

当然作り手は「何か」を伝えたいが為に

悩んで泣いて笑って頑張ってごまかしてのた打ち回って作品を作る。

作り手の意図したその想いが正確に伝わるように彼らは色々工夫する。

でも、

もし舞台上での表現者と

客席にいる観客の心の内が

すん分の狂いもなく完全に合致している舞台を想像すると

ちょっと気持ち悪いような気がする。

いや、それ新興宗教じゃん。

「捉え方は人それぞれだから、感じ方も人それぞれ」

って、まあそうなんだけど。

そうしたら作り手は何を拠り所にしてやっていけばいいんだろう。

劇場ってのは舞台上と客席とお互いに自己満足して自己完結して終わる

単なる一大オナニーマシーンじゃないか。

作り手がどんなにがんばっても

結局他人と自分との間には埋められない溝があるなら

作り手は何してもいいし。

格好良さとか時代とかジャンルとかを全部全部抜きにして、

確実に作品の「質」というのは存在していて

そこを捉えられたらすごく色んな世界が開けた。

何を見ても、「良いものは良い」とおもうようになった。

映画だろうが漫画だろうがアニメだろうが能だろうがバレエだろうがフラメンコだろうが

人形浄瑠璃だろうがボクシングだろうが絵画だろうが建築だろうが

もうそれを書いているだけで一日終わってしまうくらいの

あらゆる領域が興味の対象になった。

というのも僕個人の主観の一つなんだろうな。

たくさんのものに救われた。

村上龍（だと思う）がエッセイの中で

「人は『救われること』はあっても『救う』ことはできないのかもしれない」

と書いていた。

誰かを救うためにやっていたら

上に書いたみたいに観客と作り手が気持ち悪く融合してしまって

新興宗教みたいになっちゃう。

でも伝わんないと不満なんだ。

死ぬほど。

「何でわかんないんだ馬鹿！」

って思う。

ただ、意図したとおりになったらなったらで

「なんでこんなもんが評価されるんだ。冗談じゃねや、ケッ！」

って思う。

「別の事やってやる！」

と言うところまで考えて迷路に迷い込んで

文章にならないから、

まだまだ保留。

多分一生保留。

出来なさすぎ君なんだ　でも頭の中は出来過ぎくんなのか　ちょっとまってくれ

2009-05-16T21:39:00.004+09:00

なぜこんなにカラダが不自由なのか。

思ったとおりに動いてくれよ。指とか腰とか下半身とか。

そうしたら凄いのに。

やばいことになってるのに。

いつでも頭の中はファンタジスタなのに。

でも頭の中通りにできなくてなんか違う感じになっちゃっても

それはそれで頭の中よりも面白かったりするから油断ならない。

踊っているとき何を考えているかって、怖いと思ってる、と思う。あんまり憶えてない。

自分がどうなっちゃうのか不安なんだ。

こっちに手をやったらどうなるんだろうとか

こんな方向に足が曲がったらどうなるんだろうとか

これはスジが切れちゃうかもとか頭を打つかもとか血が出るかもとか

怖くて怖くて仕方が無いのかも。

それは、なんでもそうで。

仕事だろうが小説だろうが恋愛だろうが

新しいことは怖いことだ。

生まれたばかりの赤ん坊が何で泣くかってあれは怖いから泣くんですよ。

怖くて怖くて仕方が無いから泣くんですよ。

空気が光が重力が臭いが触覚が怖いんですよ。

人間の成長とはどれだけ怖がったかで決まるんじゃないだろうか。

自分以外の他者を怖がって、家族にやっと慣れたら今度は学校が始まって、学校に慣れたと思ったら

今度は不特定多数と関わらなくちゃいけなくて、経済的なリスクが怖くて、天気が怖くて、自分が怖くて、

怖いものがどんどん増えていく。

皆怖い。

でも怖いから考える。

考えるのをやめられない。

どうにかして克服してやろうと考え続ける。

思えばやる気だろうが心意気なんてもので何かを解決できたことは一度もない。

「こうしたい！」ってやる気が出て、その日はやる。

でも三日以上続いたことがない。

何かをやり遂げる時は、

やり遂げるしかない仕組みみたいなものがもう周りにできているのだ。

怖いなぁ。

でもまたやるしかないんだろうなあ。周りを見ると。

クソ、上等だ。

考えるのをやめないぞ。

考える前に走れって事か

2009-05-13T19:51:00.004+09:00

ダンスに関わりだすちょっと前くらいから僕は子供が好きになった。

昔は日本語が通じない猿みたいな生物が嫌いだった。

でも今は好きだ。

ついこの間も飲みの席で同席者の連れ子（一歳七ヶ月）につかまって

ホストみたいに奉仕していた。

バイトの休憩中も公園に必ず行く。

渋谷のセレブが集う公園で子供を見るためだ。

何かに対してただ何の抵抗もなく反応できる彼らを見ているだけで楽しい。

この間、赤ん坊が泣くさまを見て衝撃を受けた。

四肢が全て、同時に、まったく別の方向に動かすことが出来るのは赤ん坊のうちだけだ。

カラダは何かの反応がないと動かないから

あれは何かに反応しているのだろう。

たぶん人間にとってもっとも純粋な形の反応だろう。

あの領域に達するために世界中のダンサーが血のにじむような努力をしている。

そんなことを考えながらぼーっと子供を見ている。

変態だと思われないように注意しよう。

最近暑いと思う。

家の近くでダンスの練習をしていたらとんでもない量の汗をかくようになった。

そして蚊が出るようになった。

僕が練習しているところは森の中なので当然蚊が多い。

先日、無理な体勢から足がつけずに鼻血を出した。

誰も見ている人がいないからいいやと思って

そのまま鼻血ぶーぶーでやっていたら

気がつくと血と汗のにおいで僕は蚊の大群に囲まれた。

ちょっとでも止まったらすぐに囲まれる。

僕は蚊の攻撃にさらされながらもそこに何かの光明を見出していた。

「あ、この動き良いんじゃないか？」

そんなこんなでノンストップである空間を走り回りながら僕は

自分の体を探っていた。

ちょっとでも立ち止まるとすぐに追いつかれるので、

僕はその森の中のスペースを行ったりきたりしながら蚊から逃げ惑っていた。

およそ一時間ほど走り回った。

疲れたのでふと我にかえって周りを見渡すと、

ちょっと見たことがないほど大量の蚊の大群が

半径５０メートル以内に充満していた。

歩いて帰ったらこいつらを全員家に連れて返ることになる。

僕は恐怖した。

さらにダッシュで帰った。

なんと一箇所もさされていなかった。

勝った。

ゴールの先に無限にコースがある

2009-05-07T11:32:00.004+09:00

現在僕はシアターコクーンという劇場でアルバイトをしている。

業務は楽屋付近の雑用と言うことで、

出演者の方やそのご友人の人々とは良く顔を合わせることになった。

最近、演出家の蜷川幸雄が僕の目の前をよく横切る。

意外と背が小さい。

未だに挨拶が出来ない。

会釈しかしたことがない。

蜷川さんは僕の大学３年生までの神様だった。

ビデオで藤原竜也の「ハムレット」を見て演劇の概念、というか

表現の大枠が物凄く広がった。

「ああ、こんなにやっていいのね」

って思った。

その後は自伝やら演出論やら回顧録やらを読み漁った。

ダイナミックだったのだ。

僕が演劇と言うものに関心を持ち始めたとき現在の小劇場界はもう、

極めて小さな世界にとどまっていた。

身近な事柄を微妙な変化で見せる芝居が多かった。

もちろん井上ひさしさんのように、

舞台は庶民の日常でありながらも、

その劇構造自体が普遍的なドラマにつながるような作家もいる。

でもたぶん現在の若い人でそこまでやれてる人は一人もいないと思う。

当時の僕はそれはつまらないなぁと思っていたし、そんな欲求に答えたのが蜷川幸雄の演出だった。

５０年１００年のスパンではなく、

人間の存在そのものに挑戦していくような

そんなダイナミズムにあこがれた。

そう思って大学では自分で劇作をして演出もした。蜷川さんが作るようなものをやりたいと思った。

でも、うまく行かなかった。

失敗した。

原因を色々突き詰めていくにつれその理由も段々分ってきた。

今では別に小さい世界だろうが大きい世界だろうがあんまり区別しなくなった。

ただ、肩の力は抜かないとダメだなと思った。

僕の年代では身近な事象を描いたほうが有利であることも分った。

本当に大きい物語をやれている若い世代って

柿食う客という劇団だけではないかと思う。

現在は僕の興味は演劇と言う枠そのものも越えて

色んなことに興味を持ち始めている。

蜷川さん一人に心酔していた時期は過ぎているのだ。

だから蜷川さん本人と出会った時、

おこがましくも古い戦友と再開したような気になった。

そして彼はおよそ５０年以上もその演劇と共に

わき目も降らずに走り続けて、

そして今も僕のすぐ目の前で

あの僕があこがれた演劇と関わり続けていた。

この人は今までどれだけ多くの批判にさらされていたのだろう。

それでも曲げなかったんだなぁと。

でも、僕の中で小さい物語だろうが大きい物語だろうが区別はなくなっても

やはり自分の作品はダイナミズムを基調としたいと

今でも思っている。

向こう側で笑っている顔のない男を

2009-04-28T23:38:00.002+09:00

現在伊藤キムさんというコンテンポラリーダンサーのカンパニー

「輝く未来」の稽古にお邪魔させてもらっている。

何故かと言うと、

今年の８月にあざみ野で行なわれる中高生たちと伊藤キムさんのダンス公演のアシスタントに選ばれたからだ。

選ばれたと言うか、

男性の応募者が僕しかいなかったからだ。

「じゃあ良いや。もう決めちゃおう。お願いします」

というラッキーな具合だったのである。

二回ほど中高生たちとワークショップをした後

「輝く未来の稽古に参加したら？」

という具合で邪魔させてもらっている。

巨大な実力を持ったプロと

週に二回も一緒に踊れている現在は

ちょっと夢のようだ。

でも、必死だ。

毎回稽古のたびに自分の弱さを痛感している。

絶望的なくらい不自由な自分の身体と、

隙さえあればすぐに楽な方向へ行きたがる頭と、

双子の出来損ないの嬰児を抱えて、

僕の中にいる

毎回ちょっとだけ顔を見せる

天使のような顔と青い空を頂いたあの世界を背負った奴らは

グビグビとその居場所を奪われて、

びっちゃりと醜い顔をして死んでしまって、

後に残ったのはなんだか食べたら苦い空っぽのでも真空じゃない、

そんな空洞が残っていらいらして、

天使が死んだ後の墓には、

また甦ってくるような余地を残しているその穴に、

またぱさぱさの埃をばっこりとして埋めてしまうのだ。

自分はとても面倒くさがりやだから、

キツイ場所にいないと自分を高めようとしない。

締め切りがないと脚本も何も書かない。

自分で選んだ道のくせに、

もう安寧としようとしている自分に最近気付く。

稽古場の空気にも慣れて、人にも慣れて、

ただ受け身でその日をやり過ごしてたんじゃ

なんの為にキツイ場所に身を投じたんだか。

やらなくちゃいけないことは目の前に山ほどあるのに、

何も言われないからってなんとなく楽しく過ごせるからって、

それでそんな日々を過ごすならやめちまえよ。

そこで終わりたくないから巨大な力のそばに身を置くことに決めたはずだ。

友達がいるからとかじゃなくて、自分と似た臭いがあるからじゃなくて、

楽しむためとかじゃなくて、選んだ。

そう思って

今も僕は股関節をゴリゴリ言わしている。

明日も自主稽古だ。

頭でこねくり回そうとする自分とか

恥ずかしがる自分とか

格好良く見せようとする自分とか

ただ盲目になろうとする自分とか

追いつけないぐらい身体を動かして行こう。

向こう側になんかちらちら顔が見える。

自分を全部振り切って、

そいつの顔をひっかきに行こう。

戦場で拾った弾丸と僕の胸に今も残ってる弾丸をじっと見つめてみる

2009-04-20T21:49:00.003+09:00

下北沢でのちょっとした芝居が終わった。

見に来てくれた人たちには本当に感謝しています。

大した企画じゃないのに、大学時代所属していたサークルの後輩たちは

思いのほかたくさん来てくれてとてもびっくりした。

と、共に嬉しかった。

本当にありがとう。

今回は稽古場は全て、本番の舞台で行なわれた。

「スローコメディー」というレストランだか飲み屋で、

そこにあるベンチの周り2メートルくらいが僕らの舞台だった。

当然店なので稽古をしているとお客さんが入ってくる。

そうなると稽古はお開きで、そこは稽古場から店になる。

色んな人が入ってきた。そして思ったのは、街それぞれに風土や礼儀があって

僕は下北沢のそれには合わないらしいという事だった。

下北沢に住んでいる人は（お客さんも下北在住の人が多かった）

皆オシャレでたぶんそれなりの社会的な地位があって

仕事以外にたぶん２，３個の趣味があって、

人間関係のネットワークもそこここに多層的に存在しているのだと思う。

そしてそれらと上手く折り合いをつけながら、でもあくまで下北沢という街に誇りを持っていそうだ。

だから彼らはどんな人間ともフラットでオープンに接してくる。

それに対して僕はそんなことができない。

「完全な上辺」での付き合いか「相手の最深部までなだれこむか」しかできない。

微妙に深いところまで入ってまた次の人間と話し出す

っていうのができない。

朝までの飲み会でも

一人の人間と４～５時間喋ってるか

うまく集団の騒ぎに紛れて時間を潰すか、二言三言の言葉を交わすのを延々くり返すか

そのどちらかな気がする。

あくまでも自分の安全な領域はキープしつつ、

でも何かを相手から得たいと（それは知識でも情報でもコネクションでも金でも自己陶酔でも）

微妙な距離感をとって相手の輪郭だけを捉えて

後は去っていく。

僕には寂しく感じる。

人と深く触れ合うことは基本的に痛みを伴うし、

リスクも大きい。

でも興味がないなら僕はあえて人と会話は絶対にしない。

今ある自分がとても不安定で崩れることは覚悟して人とは接するようにしている。

そう判断した人としか僕は喋れない。

そういう人に対しては僕は結構正直にひどいことを言ったりする。

最近僕が思うのは、

その人間のことを理解するのに時間と言うのはあんまり関係ないんじゃないかと言うことだ。

かつて僕には中学時代「親友」だと思っていた奴がいて、

四六時中一緒にいた。一緒に遊んだ。

夏休みの３０日間、ただ彼のうちで一日パワプロ９８’をやり続けた。

それが友達だと思っていた。

結局彼とは高校１年の時に絶交した。

（僕にとっては）信じられない裏切りにあったからだった。

何時間話しても、何年一緒にいても、何回一緒に飲み会に同席しても、

その人の事が分るってもんじゃない。

逆に今僕が参加しているダンスワークショップにいるある男とは

プライベートはお互い何も知らない。

年齢も、出身地も、好きなミュージシャンも、文学も、好きな食べ物も、

一言も話したことはない。

ただ、ダンスという一点でしか彼とは触れていない。

でも一緒に踊っているとき、僕は彼に全体的な信頼を置いている。

たった週に３時間の中で、僕はそれまであったこともないその男と

その男自身の言葉さえ必要ないくらいに

彼自身と触れ合っている気がする。

ダンスだけで、後は知らない。

それは果たして浅い付き合いなんだろうか？

戦場の銃弾の代わりに日本では会話を拾ってみる

2009-04-12T00:02:00.002+09:00

最近、「好きなものは？」と聞かれたら

「夕陽です」

と答えることにしている。

「あと、朝焼けも好きです」

と、言おうと思っているけど今のところ誰にも聞かれたことはない。

僕は夕陽を見るのが好きなので、バイトから帰る時の窓に映る夕陽は

首が痛くなる角度になっても眼を皿のようにしてみている。

犬の散歩をしていても彼女（メス）の意志は無視して２０分くらいぼーっと見ている。

バイクに乗っていると事故りそうになる。

この夕陽と言うのはせっかちで

本当にきれいな時間帯はたぶん１分もないんじゃないだろうか。

しかも季節によってその時間帯はすぐに変化するし、

その時々で鮮やかな色彩も違うので

本当に破裂しそうなくらい美しい夕陽を見れるのはとても運が良い事だと思う。

ある日、僕は電車の帰り道にやっぱり夕陽を見ていた。

まあまあだった。

ふと、僕は後ろで立っている男女二人の会話を凄く注意して聞いてみた。

別に気になったからではなく、夕陽が沈んでしまったからやることがなかっただけだった。

女「でもー、何か、ただあいまいに笑った感じ」
男「えー、それ一番ひどくない？」（男は控えめな感じ）
女「ああ、ちょっと気を持たせるかなって」（控えめな感じ）
男「うん」
女「でもはっきり言ったら可哀そうじゃん・・？」
男「ああ（笑）でもシュウくんアグレッシブだからね」
女「うん。すごいメール来た」
男「どんな？」（食いついた感じではない）
女「え、何か、地元どことか、絶対最後は疑問系で締めてて（笑）」
男「すげえ（軽い笑い）あれ、情報社会学一緒だもんね」
女「うん、なんかノート見せてとか。私も取ってないんだけど（笑）」
男「あれ大丈夫だよ」
女「ていうか私ら３年じゃん。卒業できんのかな？」（別に回答が欲しいわけではない聞き方）
男「大丈夫じゃない？」
女「ていうか、シュウくんどうしよう（笑）？」
男「えー、なんで？シュウ駄目なの？」
女「えー」
男「すごい優しいじゃん」（別にシュウを養護してるわけでもない）
女「うん。優しい」（割と即答）
男「いい奴だよね」
女「いい奴だと思う。でもなんか弟って感じ」
男「あー」
女「なんか」
男「そうだね。（間）子供っぽいとこあるかも」（手探り）
女「うん。誰か好きな人いるんだって言っとこうかな？」
男「あ、ベタに？」
女「飯田先輩とかかな？」
男「あーベタ！」（格好いいらしい）
女「うん、でー、何かセッターとかでポジションかぶってるから凄い相談されたがるの（笑）」
男「あー」（どうやら大学のバレーサークルらしい）
女「セッターってさ・・。みたいな？（笑）」
男「疑問系で？」
女「うん、この間普通に無視したけど（笑）」
男「ねえよそんな悩み（笑）」
女「和田先輩とかどうかな？」（好きな人の話題に戻った）
男「彼女いるじゃん？っていうか二人とも」
女「そういうキャラで行こうかな？」
男「（笑）」
女「えっとー実は好きな人いるんですーって言えば」
男「その二人だとシュウあきらめるかも」
女「普通になんか、タフだよね」
男「うん、シカトとかされてももう、攻めるよあいつは」（シュウは割りとタフらしい）
女「うん」
男「ていうか真面目にいないの？」（女の好きな人の話しになった）
女「えー。吉岡さんとか？」
男「あー、良いんじゃない？」（まるでショーウィンドウの商品を選ぶみたいに）
女「良いよね。なんか包容力あるし」
男「うん、でももう恋愛沙汰は勘弁だよね？」
女「結局尻拭いって言うか、人間関係とか調整すんのうちらだもんね」
男「うん」
女「ていうか前４年の先輩に超怒られたし」（サークルで色恋沙汰があったらしい）
男「後は？」（矛盾なく恋の話に戻る）
女「んー？」
男「一年生に期待かな？」
女「ああ、新しい奴をあさるか（笑）」
男「（笑）あさる」

ここで、調布について女性のほうが降りる事になった。

声の感じからして女性は１７０センチオーバーはありそうだった。（バレーサークルだから男のほうも１７０後半くらいか？）

電車の中で会話している人の方向を向くのは失礼なので、

僕は降車する時に路線図を見るフリをして女性の顔をはじめて見ることが出来た。

ええええええええええ！！！！

「貴乃花」やないかーーー

いや違う。むしろ

若乃花やないかーーーー

電車の中は戦場のように会話の弾丸が飛び交っている。

この日は色々収穫があった。

ちなみに男の顔は見れなかった。

さあ寝よう。

春、下痢はまだしてない

2009-04-07T19:21:00.005+09:00

物凄く久しぶりにここに文章を書いて見ようとさっき思った。

さあ、いつの間にか僕は４月から社会人になった。

大学も卒業して、就活もしていないから４月から何の予定もないので、

きっと自分はうつ病になるんだと思っていた。

そもそも在学中も春になると必ず極度に気分が落ち込むことがあって、

周りに迷惑をかけていたので。

さて、今年の四月は

全くない。

おかしいくらいに毎日が充実している。

それはシアターコクーンでのバイトが決まって芝居が見放題だとか

ある有名なコンテンポラリーダンサーとダンスをすることになっただとか

４月に下北沢でちょっとした二人芝居をすることになったとかで毎日が忙しいのも原因だと思う。

というか、自分の中で知らず知らず自分が在籍していたサークルを背負っちゃってたところがあるから

かなあとも思った。

肩の荷が下りたとたんに物凄く身軽になった。

部長なんて役職をやっていたけどやはり自分は後輩肌なんだと思った。

「ホーム」っていうのは自分を助けてくれる部分もかなりあったけど

守られている盾の分重くて動きづらい感じなのかもしれない。

ていうか勝手に自分で重くしていたのだろう。

今はできるだけ新しい人と関わりたい。

自分のことを知らない人、話したことない人、話そうと思わなかった人、

話しかけたくても離せなかった人、自分のことを一方的に知っている人、

年齢も性別も国籍も関係なく。

これももしや新たな「ホーム」作りの一環だったりするのだろうか。

しかしそう思っていたら、

最近やたら不審者とか宣教師とかに話しかけられる。

不審者のおばあちゃん（痴呆かもしれない・・よくわからない）

にこの間話しかけられたときは

「お前アイボだろ？アイボだろ？！」

と、人間はこんなに他人に悪意を真っ直ぐぶつけられるのかと思うくらいの状態で言われた。

たぶん機械の犬のアイボのことだろう。

「お前の鼻はマイケルジャクソンだな！？」
「生きてる価値無いよね～、ほんと生きてる価値ないわ」

などの罵倒を十数分続けた後に彼女は帰っていった。

もちろんコミュニケーションは一方通行だ。

宣教師のお兄さんとは「人生」の意味について路上で３０分くらい喋っていた。

このときは楽しかった。

宣教師の人からも「自分のこの世における機能はなんだと思いますか？」

とかおばあちゃんからも「生きてる価値がない」とか言われるし、

なんだか共通しているのかもしれない。

「あなたの生きてる意味はなんですか？」と宣教師の人に言われた時、僕は

「特にありません」

と答えた。

生きる意味は、あるものじゃなく掴み取るものだと思ったからだった。

自分を毎日磨きながら、みんな自分の生きる機能とか意味とかを必死になって掴もうとしてる

そんなもんなんじゃないかと思った。

生まれた時から生きる意味を与えられてるのは一部の特権階級だけなんだろう。

みんなそれを探して生きてるんですよ。

今は僕には特にこの世に存在する意味とか機能とかはないけど、

これから少しづつ僕は自分の生きる意味を作り出したり

掴もうと思っている。

もしかしたらあのおばあさんも何かがあって、

ああやって他人に悪意をぶつけることで必死になってこの世界とつながろうとしていたのかもしれない。

悪意をぶつけることで他人を確認して自分が存在していることを

かろうじて確認しようとしていたのかもしれない。

もうちょっと話してみればよかった。

ウミ

2009-01-06T00:00:00.002+09:00

新年が明けました。おめでとうございます！めでたいはずです！

今年の目標は基礎を築くこと（２年前から同じ）にしましたKEKEです。

前回の公演が終わり僕は年末から年明けにかけて色々あって

人生でこれほど悩んだことはないって言うくらい悩みましたが

なんとなく全部ALLRIGHTしました。もう俺は迷わないぜ。

迷わない？いや、たぶん迷うんですけど。でも、迷ってももうゴールの灯みたいなのが見えていて、

どんなにそこまでの道のりが霞んでいようが、荒れた海のようだろうが

もうそこがあるんだ。その明かりに向かって進めば良いんだって言うところを

見つけたのだ。だから迷うし止まるし悶えるし、しかしもうそれは愛嬌だ。

じゃあ何も変わってないじゃないかと言われれば・・まあそうだと思う。

随分迷いながらやった公演だけど、まあお客さんがどう感じるかが一番なので、

それは良いとして、自分でもそろそろ前回やった「薔薇戦争」を振り返ってみようと思う。

今僕が「薔薇戦争」を見返すと、一言で言えば

病んでいる。

訳のわからない被害者意識と自己愛と自虐と振り向いて欲しい感がグダグダになっているなぁ。

今思うとなんでこんな作品を作ったのかわからない。

別に批判しているわけではなくて、

この精神状態はなかなか自分でも理解しにくいものだからお客さんはもっと良くわからないだろうと思う。

これ作っているときは別にいつ死んでも良いやって思ってたし、

俺はジャンル分けなんかされないとか認められないまま終わる表現者でそうなるべき人間なんだとか

訳のわからないことを考えていた。

お前は自分が思っているほど人の関心にがんじがらめに束縛されているような

深刻な性質を持った人間ではないし、

かといってお前が思っているほど周りはお前を大事に思ってないわけではないんだぜっていうところに

行き着いてからは、

とても楽になった。

勝手に自分は一人だって思い込んでいて、勝手に用意した自作の檻の中で、

勝手に敵だと思い込んだなにかに向かって「出してくれ！」と叫んでいた。

そんな悩みの塊のような公演だった。

一人どころか、まあそういうことを考えるくらいよくいるタイプの人間なんだったんだなぁ。

というわけで「薔薇戦争」は「ばらせんそう」とは読みません。

これは「とりこしぐろう」と読みます。

終わりました

2009-01-01T01:53:00.001+09:00

あけましておめでとうございます。公演も無事終わりましたKEKEです。

最終日、３８度の高熱を出しながら叫んだりしたために

終演後トイレにダッシュしてお客様に何の挨拶も出来なかったこと

深くお詫びします。

その後は主催なのに打ち上げに出られずに

関係者の方々に御心配かけたこと

この場を借りて深くお詫びします。

今は熱も下がりました。K−１を見て興奮していられるくらい回復しましたので大丈夫です。

あの日は朝から水下痢だったので「何か変だなー」と思っていましたが、

もともとみかんとコーヒーを一緒に食べるだけで下痢をするほど胃が弱い性質なので

あまり気にかけませんでした。

たくさんのお客様に見ていただいて、たくさんのアンケートを読んで、

今までなら破いて捨ててしまいたくなるようなものでも

今回は何でか素直に見ることが出来ました。

誉めてもらったものや純粋に嬉しかったものもたくさんありました。

本当に本当にありがとうございました。

この自己愛クソ野郎の芝居にどうしてこんなにたくさんの人が関わってくれて

どうしてこんなにたくさんの人が見に来てくれるのだろうと

不思議でなりません。

厳しい意見も、肯定的な意見も、こんなにありがたいものだったなんて

考えたこともありませんでした。

思ったのは、

死ぬ気で作った誰かの作品は心に響くけど、

同じくらい強い思いで書かれたアンケートも同じくらい表現者の心に響くんだ

ってことです。

そういうアンケートは読んでりゃ分ります。

本気で感じてくれて、本気でこちらと同じ気持ちになって見てくれた人の言葉は

こっちに絶対伝わります。

それが批判であれ罵倒であれ、僕には今回全て嬉しかったです。

作り手は一つの作品のために何ヶ月も掛けて全力を出しますが、

見るほうはそれを本当に舞台上に乗っかった一瞬で感じ取らなければいけません。

「見る」ことは「作る」ことと同じくらい大切なんだと思いました。

全力で「見る」ことができないやつに全力で「作る」ことなんか出来ないんだ。

観劇の時はいつも受身でなんとなく上から目線だった僕は過去が恥ずかしい。

これからは「感じさせてくれよ」じゃなくて

「感じてやるぜ」って態度で作品を見よう。

だからこれから僕がもし作品を作るときは全力だ。

だから全力で見に来て欲しい。

そんなわけで、

今回１２月のKEKE−PLAYに関わってくれた皆様ほんとうにありがとうございます。

そして、

見に来てくれたお客様

ほんとうにありがとうございました。

お

2008-12-30T02:56:00.001+09:00

大楽打ち上げでひとつになるキャスト陣

たたのしそうです

お疲れさまです。

当制さん

2008-12-29T17:53:00.001+09:00

初日当制にきてくれためし田くん
寒いのにありがとうございます

ほかにもたくさんの方が手伝いにきてくれました

舞台って
ほんとにたくさんの人で成り立っているんだなあと思いました

今日もたくさんの当制さんが来てくださってます

ありがとうございます

残り1ステージ

キャストのみなさん
ご来場のみなさん
心ゆくまで楽しんでください。

さあいきなさい

2008-12-29T02:05:00.000+09:00

主催のKEKEです。

もう今日が最終日です。

あと12時間後には僕は舞台上にいます。

この一ヶ月間、どうやったら芝居が良くなるかということしか考えなかった。

柄にもないことをたくさん考えたし、やった。

でも忘れてたぜ。

楽しむって事が抜け落ちてたぜ。

何をどうしようかということをいくらやっても無駄で
楽しくなければ何の意味もないのに。

僕は参加してくれた全ての人の為に思いっきり楽しんでやろうと思う。

それしかねえよ。

前の２ステージを見てくれた人には本当に申し訳ない。
だから最後の２ステージのどちらかもう一度見に来てくれ。

まあ、確証はないんだけど。

残り２ステージです！

2008-12-28T14:37:00.001+09:00

こんにちは！
KEKE-PLAY制作です。

昨日は八王子までご来場頂き、誠にありがとうございました。
また、予約をしてくださっているお客様方々、お楽しみに！

日曜日にも関わらず、会場である大学が一斉停電日のため、今日は休演日です。

ということで、キャストさんたちが体を鈍らせないように今日はウォーミングアップ中心の稽古です。

この芝居に限ったことでは無いですが、30人強で満席になってしまう場所で、お客様一人一人が別々の解釈をもつのはごく自然なことです。
制作者の私には常に、KEKEの芝居を好む人はもちろんのこと、全く好まない人や興味の無い人にもぜひ足を運んでもらいたいという思いがあります。
色んな人が色んな視点で終演後に話をすること、そんなお客様の姿を見たとき、頑張って良かったと思うし、それが演劇の面白さの一つだと私は思っているのです。

「楽しさ」って感覚をどのタイミングで感じるかは人それぞれで、今回のお芝居の楽しさも人それぞれ。

でもそれで良いんです。

どんな形であれ、それがこちら側の想像を越えていても、楽しんでもらえさえすれば良いんです。
演劇は本番を観ること以外にも様々な楽しみを提供できるものだと思うから。

私たちの役目は、お客様が自発的に楽しみを見つけ出し、その日一日をハッピーに過ごしてもらうことのサポート。大きなこと言えば人生をハッピーに生きるためのサポート役なんじゃ？なんて良く考えています。

そんなKEKE-PLAY公演も残り2ステージ。

足を運んでいないお客様はぜひ八王子へ！

予約はkeke_play@gmail.comまたは08065540155まで！

びっくりした

2008-12-28T05:51:00.001+09:00

初日2ステともに無事終了いたしました。

わたしはなんか
安心したのか疲れていたのか
気付いたら家で寝てました

い　いつ帰ってきたのかな

いま不意に目が覚めたら焦げ臭くて
飛び起きてみたら
台所では鍋がパチパチいってまして

画像の悲劇

こんぶじゃないです。
わかめじゃないです。

ポトフ……おいしくできたのに…………

戦慄いたしました

ひ、一晩中コンロの火がついていた模様

恐ぁあ！

し、しねるものか

無事千秋楽を迎えるまでは

しねるものか！

火事出さなくてよかった……
生きててよかった。

本日28日は中大停電のため公演がございません
残すは29日の2ステのみ

最後まで油断せずに行きたいと思った次第です。

それにしてもあまりのことに動揺しすぎて、取り敢えずブログ書いてみた……徳間でした。

ふすま

2008-12-26T23:38:00.001+09:00

家の襖に穴を開けて母に怒られちょっと凹みぎみの大嶋です。
もう22歳なのに。。

朝からnightまでナイトに篭る生活もあとわずか。

今日はゲネでしたー。やれてよかった。
ざわざわ。ざわざわ。
今日はなんだか実体のないお客様がいたらしい。
しかしその空気のおかげか、みんないつもと芝居が全然違った。
霊感があるような主宰によると、どうやら高貴な方のようで。
悪い方じゃないらしい。
シェイクスピアの世界の人かしら。

さてさて、明日はいよいよ本番ですよ。
高貴な方がまた降ってきてくれるとも限らないので、
明日は明日で思いっきりできたらいい。
ニゲキというサークルではない我々をお見せできればいいなと思います。

今は、恐いというより、楽しみです。

ではまた明日会いましょう。
おやすみなさい。

本番間近！！

2008-12-26T00:19:00.002+09:00

皆様、ご無沙汰しております。キャストの今永です。

いよいよ、本番も間近に迫ってまいりました。と、いつもなら「本番だぜ！」みないに意気込むものですが、芝居のテイスト故か、そんな雰囲気にもなれず。
うーむ、まだ本番が終わっていないのに、総括的なテンションですが、今公演では自分の中で何かが変わってきているような、そんな感じがすごくします。新たな自分との遭遇、全く、これだから芝居はやめられません。たくさんのスタッフさんの協力もあり、いい芝居が創れているのでは、と、なんだか自分達のやっているものを美化しつつも、やはり、お客さま達がいて完成するものだな、なんて思っています。

残り二日間、がんばるぞヽ（´ー｀）ノ

下っ端ですＹＯ！

2008-12-26T00:07:00.001+09:00

なんだかんだでもうすぐ本番。

結局最後まで稽古について行くことは叶わず足を引っ張るばかりの毎日でした。白髪も増えました。

稽古場では常にいじられ、すべり、メンタル的には強くなれた気がします。そして肉体的にも強くなった気がします。嘘です。痩せました。いえ、やつれました。

本日髪色を少しだけ暗くします。理由は周りも全員黒髪だから。そして自分に変化があると何かが変われる気がするから。
日本人らしい黒く強い髪を持ってこの心にも一本の芯を。
高橋鉄平でした。

そうじだ！

2008-12-24T00:13:00.000+09:00

舞台が立ちました！
写真は音速で舞台を掃き掃除する主宰の図。

もう、まもなくです。
やっちゃるけんね。

唱でした。

けんかをうられたわけだ

2008-12-23T16:23:00.003+09:00

ご存知のかたもいらっしゃるでしょう。
シェイクスピアが薔薇戦争の最重要人物のひとりにリチャード3世がいます。

奇しくも本公演が決まったのと同じ頃、いのうえひでのり/古田新太による『リチャード3世』の上演が発表されました。

すごいぐうぜんだー、なんてのーてんきに喜んでたんだけども。

お。お？
なんだこのやろ。
なんだこのやろう！

やいやいやい。
こっちをむけぃ！
この自意識過剰の塊が目にモノ見せてくれようぞ。

終わったらいそいそ見に行ってやるからな。
首を洗って待ってろぃ。

唱でした。

きりんさん

2008-12-23T14:58:00.001+09:00

先日衣装があがりました
やったー

キャストのみなさんは早速衣装を身にまとい
写真撮影を済ませました。

画像の素敵なきりんさんですが、複数人が同時にカメラを向けると
それぞれがシャッターを切る瞬間に目線をくれるという手慣れっぷり。

し、しかしきりんは衣装に含まない
これは別の企画の小道具なのでした。
当日会場に来てもきりんさんには会えないのでした。残念です。

代わりに素敵な舞台が待ってます。

ぜひ観に来ていただけたらと。

衣装補佐とくまでした。

ひざ蹴り姫

2008-12-23T01:01:00.001+09:00

衣装や舞台美術や照明や音響や当日パンフレットが
できてきたぜ。
当日パンフレットには役者全員の全身写真だぜ。

でも良く見ると今永君はX-JAPANのYOSHIKIみたいだし、
唱さんは遺影みたいなので、
写真は別のにするぜ。

照明もようやくシーン作りが終わり、明日・・・今日から場当たり稽古だぜ。
俺は今回の舞台空間（舞台美術とか音響とか照明とか全部あわせた一つの場所）
がかなり好きなのでもう出来ればずっとナイトに居たいくらいの気分なんだぜ。
とても普段は単なる倉庫ぐらいの場所なのに、
スタッフさんの手にかかればあら不思議と
全っっ然違う場所になっているんだぜ。
行けるぜ、これ行けるぜって思ったんだぜ。

さあ、最近のみんなの近況を一言でまとめていくんだぜ。
役者の皆さんに起きた出来事を書いてみようと思うぜ。

唱さんは衣装でも
女の子ばりの妖艶なうなじを見せているぜ。
倒錯するぜ。

今永君は稽古が進むにつれてだんだん彼女と似てきた
気がするぜ。
微笑ましいぜ。

高橋鉄平君はよくすべるぜ。
でもそのほうがお前らしいぜ。

大嶋さんはなぜか最近台詞を喋ると
びっくりするくらいなまりだすぜ。
勘弁して欲しいぜ。

かむかむ

2008-12-22T01:55:00.002+09:00

芝居の出来る幸せを噛み締める日々です。
4回のステージで皆さんに、そして自分達に何を見せることになるんだろう。

恐らくそれは毎ステージ違います。
今回の舞台はそれだけライブ感、まさに生が溢れるものになりそうです。
そして、同じだけの死と。

稽古場は楽しくて、阿呆で（写真参照）

難しくて苦しくて。

一週間を切ってるんですね、本番まで。
さあさ皆様、カムカム。
お待ち申し上げます。

唱でした。

ほっとビズ

2008-12-20T08:08:00.001+09:00

今日のニゲキはクリスマス会らしいですね。
後輩達の楽しい芝居を観るのがとても楽しみです。
おはようございます。
夢の中ではよく空を飛ぶ大嶋です。
寝癖を直してくるのを忘れました。

クリスマスといえば…、
世の中の幸せな空気においてけぼりなのが悔しいので、
私もクリスマスを少しでも素敵な日にしようと思い立ち、
自分で自分にプレゼントを買う事にしました。
何にするか色々考えた結果、DSLiteに決定。

そしたらもうクリスマスがすげー楽しみになったよ。

楽しみで楽しみで、

待ちきれなくて、

もう買って開けちゃった。

あー、DS楽しいなぁ。

駆動源

2008-12-17T23:50:00.005+09:00

我々役者が演じるために必要なもの。
血と肉と情熱と落ち込みと酒と、
お菓子。
もんすたーはんたーが必要な人もいる。

制作さん、むねいっぱいのケータリングをありがとう。

唱でした。

衣装補佐のつがみです

2008-12-16T16:57:00.001+09:00

今更ですがはじめまして。

下でヘッドも書いていますが、紆余曲折あって衣装補佐は最近になってやっと本格始動しました。
どうやら一番ミシンを使えない私が一番大量に縫うことになるようです。新人教育というやつです。

……頑張ります。

照明補佐の小池です。

2008-12-16T15:55:00.001+09:00

はじめまして、照明補佐の小池です。
最近は過去の遺産を発掘したり、パシられたりしてました。
いよいよプランも決まってきて、やっとコードを分解したりできるのかと思うと喜びもひとしおです。
ドライバー片手に頑張るぞ！

衣装のあいはらです。

2008-12-15T00:18:00.001+09:00

初登場の人のタイトルはこうしなきゃならないんですかね？縛り？

というわけで衣装のあいはらです。はじめまして。
今回の作業も山あり谷ありな作業になってます。
以前補佐の子が作業の進行状況について書いてましたが、実はそこから一度スタート地点に戻りました。
でも意外と最終的には早く揃うやもしれません。やったね。

普段は長い駄文を書き連ねるのが好きなのですが、今日は携帯で文章を書いて大変なので必要最低限の文章にします。
キーボード配置の携帯とかならもっと書けると思うのですが…。

以上。

カレーはバーモントカレー甘口しか食べれません、あいはらでした。

エコはエーコとだ。

2008-12-14T23:41:00.001+09:00

最近背が伸びた大嶋です。
目の前で見事多摩動物公園線を逃し、次の電車（２０分後）を待ってます。
とにかく寒い。
寒すぎてトッポの皮部分だけ食べちゃうくらい寒い。
冬は苦手です。

本番２週間前を切ったようです。
稽古場にも良い緊張感。
しかし稽古は残すところあと７回。
ひえぇひえぇ。
まだ本番になるのは恐いし、体力的とか金銭的にキツかったりするけど、
なによりこの稽古の日々が終わっちゃうのが寂しい。
終電の関係で全然みんなとご飯行けてないし！もっとみんなと呑みたいし！！
残り２週間、大事に大事に使いたいです。

小道具スタッフとして関わってくれてる同期の木下は、昨日電車の中でDEATH NOTE読んでたら自分の駅で降り損ね、終電を逃したらしい。
木下とDEATH NOTEって組み合わせがすごく楽しい。

鉄平くん、危ないぞ

2008-12-14T03:26:00.001+09:00

今日稽古後に鉄平くんが脚立に押し潰されるふりをしていました。

周りの空気は温かくも冷たいような不思議な空気感でした。

スタッフの仕事に身が入るなこりゃと思いました。

浦本でした。

ハガキが完成しました！

2008-12-12T23:24:00.004+09:00

KEKE-PLAY制作です。

ハガキが完成致しました！

地図など、細かな情報も記載させて頂いております。
ご所望のお客様はメール（keke.play@gmail.com）もしくはこの日記にコメントを残して頂ければと思います。

本番まで突っ走りますよ～

安全ピンに襲われました。

2008-12-12T00:01:00.002+09:00

安全ピンに襲われました。どうも高橋です。

よく考えると安全ピンは全然安全でない気がします。あのフォルムは心をくすぐりますが手を出すと噛みつかれることもあります。
まぁ最近こんななんでもないことについて考えたりしています。

役者というものは考えるものらしいのでこんな変な思考も何かの役に立つと信じて止まないのですよ。

さぁ、本番まで稽古ができる時間は少なくなって参りました。気合いを入れつつもパンクしないギリギリのラインを上手く張っていきたいものですよ。

因みに安全ピンの歴史は紀元前14世紀かららしいです。

制作補佐の上野です

2008-12-11T00:49:00.003+09:00

こんにちは、制作補佐の上野です。
ブログ当番ですって、あわわ。何を書いたら良いのかしら。うーん。

今回私はボスの下で働くわけなのですが、ボスの下につくのは、実に一年三か月ぶりなのです。
(まさかもう一度組めるとは思ってませんでした/笑)
曲がりなりにも一年半ほど私はお芝居に関わってきたわけですが、その殆どを制作として費やしてきたので、先輩であるボスには頭が上がりません。
怖いですが、とてもお茶目で素敵な人です。怖いですが。

舞台監督の浦本さん、照明の梢ちゃん、衣装の藍原くん、音響の山下くん…ここら辺の人達とは、最近の公演でずぅっと一緒にスタッフをやってる感じですね。
でもきっと今回も何かまた新しいものを皆さまにお見せできると思います。キャストの渾身の演技と併せてご期待下さいませ。
ご予約受付中です。
皆さまのご来場をお待ちしております。

ラリアット職人

2008-12-09T00:34:00.001+09:00

前回、「空手チョップの季節」というタイトルでブログを書きました
KEKEです。名前を書き忘れていました。
よく読んでみると「スタッフ」と言いたいところを
「スッタフ」と書いています。
一発変換で出たのでそういう単語があるのではと
インターネットで検索してみますと、
僕と同じような間違いをしたやつらが腐るほど出てきました。
どこだか知らない産科の「スッタフ」が紹介されています。
日本にはたくさんの「スッタフ」がいるんだ。

昨日はなんとなーく成り行きで初通しになってしまった。
というかこんな短期間で通しが出来るとは思っていなかった。
僕は割りと適当な演出家なのでいつ稽古になるか分りません。
昨日も、「まあとりあえず最初のシーンからやりまーす」と言ったら
止まらなかった。
稽古場もかなり適当にやっていて、休憩しても時間言わないし、平気で破るし、
台詞覚えてないし。
雑談の時間のほうが長いかもしれないくらいです。
でも実は心の奥底ではずっと糸を張っているんだぜ。

でも今回の芝居にはそのアプローチは有効だと判断したからそうなったのだ。
実質あと稽古ができるのは１３日間。
マジで死ぬ気でがんばりますので応援よろしくお願いします！

空手チョップの季節

2008-12-08T02:53:00.000+09:00

今日、カバ人間みたいな奴に
しきりに空手チョップをされる夢を見ました。
しきりに、しきりにです。
僕は「いつもいつも、しょうがないやつだなぁ」と思っていました。
どういう関係だったのでしょう。

今回はスタッフさんとよく喋っています。
いつもはなんとなーく「やっといて」くらいにしかいわないで
出来たら何か満足できないで
「何だよー」と思っていました。
でも、今回はきちんとイメージを伝えようとこれでも頑張っています。
最近思うのは、スタッフさんがいないと本当に芝居って出来ない
んだなあと言うことです。
芝居はスッタフで作るといっても過言ではないかもしれません。

いつもなら面倒くさくてやらなかったんですが、
色んな人と喋りながらちょっとずつ芝居ができていく過程が
僕の心の性感帯をちくちくと刺激しています。
いつの間に開発されたのかしりませんが。

僕はセンスも知識もない。
センスや知識があるならスタッフやってるし
何でも出来るなら役者やってるし
何にも出来ないやつが脚本家と演出家になるんだ。

最終的には僕の言葉なんかスタッフさんにはシカトして欲しいくらいなんです。

大嶋さん、ジロンは持論と書くのだよ。

2008-12-07T01:56:00.002+09:00

稽古場そして公演場所となるスペースナイトです。
いい味出してますね。
とてもきたねぇです。

みんなの力でここはどんな場所になるんでしょうね。
僕もまだわからんので、当日一緒に確かめませんか。
楽しみ楽しみ。

あ、そうそう。はじめまして。
役者の唱です。
よろしくでーす。

キリン組

2008-12-03T22:47:00.001+09:00

誰が何と言おうと、紅一点の役者である大嶋です。この世で一番怖い動物はウーパールーパーです。嫌い、ではなく、怖い。目の前に出されたらきっと本気で泣きます。理由は分かりませんが、多分前世で奴らに殺されたんでしょう。

さて、また連日多摩まで芝居の稽古をしに来る日々がやって来るとは思っていませんでした。
つい先日まで完全に初対面の人達しかいない現場にいたので、気心知れた奴らと芝居するのはやっぱ楽しいなー、と身に染みてます。
しかし芝居自体は全くやった事ないようなジャンルなので、手探りしつつ、模索して、勉強して…。
本番どんな形になるか、私にもまだ想像つかないので、楽しみであり恐くもあり。
不器用な自分は頑張る事しか出来ないので、頑張るのみです。

なんて意気込み書いてもたいして面白くもないと思うので、ここで一つ小話を。

役者には、２つのタイプがいる。努力型と天才型だ。
前回共演した双数姉妹の今林さんが言っていた自論によると、

「努力型は、あそこが小さい。そして天才型のやつは、あそこがデカイ（男性の場合）」

な、なるほど。

「だから努力しないんだよー。なのにおいしいところをもっていく！」

さてさて、あたってるでしょうかー。
今林さんのただの自論であり、個人差もきっとあるので、決して気にしないように。

ではではまたー。

衣装補佐の徳間です。

2008-12-02T00:03:00.011+09:00

衣装補佐をやらせていただく徳間です

衣装プランは大筋は固まったらしく週末にはもう布を買い縫い始めているだろうとのことです

た、たのしみ〜。

衣装から客が読み取る情報って大きいと思うので
あと単純に画面(えづら)にかなり影響するので
半端な仕事はせぬようがんばります。

役者の高橋です。

2008-12-02T00:03:00.010+09:00

はじめまして。役者の高橋です。

稽古しながらも他の共演者との差を感じる今日この頃。今回は僕は最年少ということでみなさんについて行けたらいいなーと考えていたのですが、如何せん甘かったですよ。

いい意味でも悪い意味でもワクワクがドキドキに変わって来ております。このドキドキを自分だけでなくみんなで共有できるよーにしていきたいのですよ。

では、頑張りますよー。

出演者の今永です。

2008-12-01T16:37:00.002+09:00

こんにちは。出演者の今永です。

稽古は始まったばかりですが、なんとなく佳境に入ってきてるような、ないような。はやい…気もしますが、そんなことも感じず、純粋に楽しめている気はします。

喉の調子が回復しません…

今回の公演は、今までにやった芝居とは違う雰囲気の芝居ですので、ぜひ、観にいらしてください。

音響補佐の林です。

2008-11-29T02:01:00.002+09:00

どうも
音響補佐の林です。

デヴィッド・ボウイのlady stardustを聞きながらブログを書いております。

何故にボウイかと申しますと、
柳原さんが脚本を書いていた時ボウイを聞いていたと言う事で、我々も今ヘビーローテーションで聞いている訳なのです。

脚本の意図や世界観を音で表すのが音響部の仕事であります。

音響を担当させていただきます、山下です。

2008-11-29T00:14:00.002+09:00

今回KEKE-PLAYで音響を担当させていただきます、山下です。

『薔薇戦争』の台本に初めて目を通した時、同じく柳原先輩が書いた『千本桜改作譚』を頂いた時に似た衝撃を受けました。

様々な解釈が可能な奥行きのある台本だと感じたので、音響もいろいろなアプローチができると思いました。脚本の世界を具現化するのを音の方でも最大限にお手伝いできたら、と思います。

更新遅れてすみませんでしたm(_ _)m

では。

ブログ王

2008-11-28T01:21:00.002+09:00

ＫＥＫＥです。
今日から台本稽古が始まりましたが、
このブログの存在を出演者の誰もが忘れていました。
それでもここにアクセスしてくれる方がたくさんいたのは
申し訳ないなあと思います。
脚本を書いている時は全く気がつかないのですが
いざ自分で喋ってみると戦慄するほど
難易度のことを考えていません。
もし過去に戻れるなら「止めておけ、もっと手を抜くんだ！」
と言うでしょう。でも初期デヴィッド・ボウイを聞きながら
ヘッドバンキングの嵐の中でパソコンに向かっている俺は
絶対にそんな言葉に耳を貸さないでしょう。
僕は結構未来の自分に何かを丸投げしますが
不思議とあんまり後悔したことがありません。
今回の脚本もそんなことがテーマの一部です。
過去の自分と現在未来の自分とか役の自分と演出の自分と役者の自分とか、
その境界線の話です。あ、別に個人とかだけではなくて
実に様ざまな境界線が出てくる芝居です。
まあこんなテーマまたすぐ変わるんですがグフフ。
今いる自分なんかクソなのでいくらでも変わってやろうと思うのですグフフ。
ジギーみたいに星屑になれるようにがんばります！
これをご覧になって少しでも興味が出た方は、
是非中大にまでいらしてください。

ＫＥＫＥ実験公演特設ブログ－開設！

2008-11-10T14:28:00.006+09:00

今後は関係者による稽古場日記など、めざせ毎日更新予定！
ぜひぜひお気に入りにご登録を！

次回公演「薔薇戦争」

2008-11-01T00:00:00.017+09:00

＋公演について／
実にうまく人間は嘘と現実の間を泳ぎ回るなと芝居をしていていつも思う。役者は現実の中でもいくつもの虚構の中をくぐり抜けて、舞台の上では限りなくリアルな時間を過ごす。でもいつか、役のままあの劇場のドアを通り抜けてしまったらどうなるんだろう？今回の芝居は、シェイクスピアの「薔薇戦争」を演じている僕たちを演じている僕たちのお芝居。この空っぽな作り物の人間達に目一杯の愛情を。何度も死んでくれてありがとう！何度も生きてくれてありがとう！
夢かうつつか幻か、愛と恥辱のＫＥＫＥ実験劇場開幕。

＋脚本＆演出／ＫＥＫＥ

＋出演／今永大樹、大嶋美央、唱、高橋鉄平、ＫＥＫＥ

＋公演日時／
2008.12.27(sat)　14:00-/20:00-
2008.12.29(mon)　14:00-/20:00-
（※12月28日は学内一斉停電のため公演は行いません、ご注意ください。）

＋料金／入場無料（任意カンパ制、予約制自由席）

＋公演場所／
中央大学多摩キャンパス４号館イベントスペースナイト

大きな地図で見る

＋最寄駅／
・多摩都市モノレール「中央大学・明星大学駅」から徒歩5分
・京王線「多摩動物公園駅」から徒歩20分

＋ご予約方法／
予約制自由席でございます。
ご予約はメールにて受付致しております。
ご予約の際はkeke.play@gmail.comまで、
-------------
1.お名前
2.日時
3.枚数
4.連絡先
-------------
以上を明記の上、ご連絡くださいませ。
こちらからの返信をもって予約完了と致します。
3日以上経過しても返信が無い場合はお手数ですが再度ご連絡くださいませ。

＋スタッフ／
舞台監督・舞台美術／浦本佳亮
音響／山下永祥
音響補佐／林海里
照明／阿久澤梢
照明補佐／小池文哉
衣装／藍原一真
衣装補佐／津上真央、徳間咲
WEB管理・制作／KEKE-PLAY
制作補佐／上野蓉子、鈴木歩

＋ご質問、ご意見等
ご質問、ご意見等がございましたら、
keke.play@gmail.comまたは080-6554-0155（制作直通）までご連絡ください。
※お電話にてご連絡くださる方に
万が一不在の場合は恐れ入りますが留守番電話にご用件を登録の上、こちらからの折り返しをお待ちくださいませ。

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ウミ

終わりました

お

当制さん

さあいきなさい

残り２ステージです！

びっくりした

ふすま

本番間近！！

下っ端ですＹＯ！

そうじだ！

けんかをうられたわけだ

きりんさん

ひざ蹴り姫

かむかむ

ほっとビズ

駆動源

衣装補佐のつがみです

照明補佐の小池です。

衣装のあいはらです。

エコはエーコとだ。

鉄平くん、危ないぞ

ハガキが完成しました！

安全ピンに襲われました。

制作補佐の上野です

ラリアット職人

空手チョップの季節

大嶋さん、ジロンは持論と書くのだよ。

別れて　猫が来た

出来なさすぎ君なんだ　でも頭の中は出来過ぎくんなのか　ちょっとまってくれ